Свобода во Христе - христианский проект

Субота, 20 апреля 2024
Главная Семья, воспитание Характер 6 аспектов развития характкра 4
6 аспектов развития характкра 4 PDF Печать Email

Три главные вещи, о которых вам следует позаботиться

Судя по нашему опыту, свои проблемы есть у всех родите­лей. Мы постоянно беспокоимся, но трудность заключается не в том, что мы беспокоимся, а в том, о чем мы беспокоимся. Само по себе родительское волнение только идет на пользу, лишь бы нас тревожили действительно важные вещи. Подчас мы чересчур много заботимся совсем не о том, о чем нужно, а действительно важным проблемам не уделяем вни­мания.

Мы просим вас, пока идет процесс развития и роста ва­шего ребенка, пристально следить за тремя важными факто­рами, которые постоянно меняются и нуждаются в неусып­ном наблюдении. Вот они:

• развитие совести,

• голос совести,

• содержание и качество совести.

Развитие совести

Основные принципы в становлении совести:

• развивать моральное сознание добра и зла,

195

8. Становление совести

•     воспитывать стремление поступать правильно,

•              адекватно реагировать самому на свой неправильный      поступок.

Ребенок создан по образу Божьему, то есть ему от рожде­ния дана некая моральная ориентация, которая, однако, нуж­дается в дальнейшем формировании. Вы являетесь "внешней совестью" для своего ребенка, а многократный опыт позво­ляет ему инкорпорировать эту совесть. Первая ваша задача — научить ребенка отличать добро от зла. Установите для де­тей границы, дайте им понять, что вы допускаете и что за­прещаете. Установление границ должно начинаться доста­точно рано, с конца первого года жизни, и продолжаться на втором и третьем годах. В эту пору жизни реб»енок часто на­тыкается на границы и обнаруживает, что, если он не соблю­дает ваши запреты, последствия могут быть довольно непри­ятными.

Родительский запрет — это благо, которое станет обере­гать вашего ребенка во все дни его жизни. Содержание за­прета будет меняться. Со временем вы разрешите ребенку покинуть двор и выйти на улицу, но то "нет", которое не по­зволило младенцу покинуть отведенную ему территорию, сработает и тогда, когда уже взрослая женщина задумает из­менить супругу. "Не выходи за пределы двора'" превратится в "Не изменяй мужу". Функция запрета остается прежней, хо­тя содержание его изменилось. Важно, чтобы ребенок в са­мом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать.

Специфическое содержание совести мы обсудим чуть позднее. Пока главное — понять, что ребенку нужны грани­цы. Он должен убедиться, что не он правит мкром, чтобы по­том то же самое ему твердила его совесть. Так он начнет по­нимать, что и он подчинен высшим моральным законам. На какое-то время этим законом станете для него вы. Если же вы не заставите ребенка соблюдать границы, то и впоследствии

13-

196     Как воспитать замечательного ребенка

он не будет соблюдать моральный закон, и это разрушит его жизнь. Притчи 5:23 предостерегают нас: "Он умирает без на­ставления, и от множества безумия своего теряется".

Но не проявляйте излишнюю жесткость. Каждый период морального развития нуждается в определенной свободе. Адаму и Еве Бог предписал всего одно правило! Не нужно устанавливать столько запретов, чтобы ваши границы вовсе утратили смысл. Когда запрещается все, запреты перестают действовать. Вы должны предоставить малышу возможность ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Установите конкретные границы и в первую очередь оградите ребенка от потенциальной опасности. Кстати, и на самом высоком уровне развития морали созна­ние вероятной опасности продолжает играть свою роль.

Помните: ребенок от рождения "имеет совесть", то есть вы не должны ни на каком этапе жизни оставлять безнака­занными серьезные проступки. Правило, не подкрепляемое наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона, и эти­ческие нормы становятся для него необязательными. Если вы не справляетесь с дисциплиной и не умеете последова­тельно осуществлять наказание, обратитесь за помощью — она необходима вашему ребенку. "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Притчи 13:24).

В первую очередь вам нужно задуматься над тем, способ­ны ли вы устанавливать границы, соблюдать их, наказывать за их нарушение. Помните основное правило: внешнее стано­вится внутренним. Если вы установите для малыша внешние границы и будете их отстаивать, ребенок со временем инкор­порирует их, но если вы не проявите последовательность, у ребенка вовсе не окажется границ. Дисциплина — отнюдь не второстепенное дело, нельзя откладывать этот аспект воспи­тания на потом из-за того, что вам это не нравится. Если вы не будете наказывать ребенка, если один из родителей станет спихивать эту задачу на другого, в душе вашего ребенка не

197

1?. Становление совести

установится моральный порядок. А вам необходимо быть уверенным в том, что у вашего ребенка есть совесть.

Голос совести

Второй фактор, ничуть не менее важный, — это голос со­вести, ее "интонация". "Сердитая" совесть ничем не поможет ребенку, напротив, она станет его врагом. Это словно прита­ившийся в его душе заряженный револьвер, готовый напо­вал сразить ребенка, как только он допустит малейшую ошибку.

Согласно Библии, есть два способа жизни: под законом и под благодатью. Закон — это система правил, которые необ­ходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осужде­ние, утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться "дурным", и это приводит к отчуждению. Тогда ребенок пол­ностью сосредоточивается на своем внешнем поведении, чтобы вернуть себе любовь и избавиться от этого ужасного ощущения. Закон говорит с нами

• гневно

• сурово

• осуждающе

• жестко

• отчужденно

• пробуждая чувство вины и мотивируя внешние прояв­ления, направленные на завоевание любви.

Благодать "ведет себя" совсем по-другому. Она признает содержание закона, потому что правила и в самом деле необ­ходимы, но к самому человеку она относится иначе. Благо­дать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, ви­ны, отказа от отношений и тому подобного. Мы уже пони­маем, что милость всегда за ребенка, а не против него, а по­тому она говорит:

198         Как воспитать замечательного ребенка

•              с любовью

•              с поддержкой

•              становясь на сторону ребенка

•              прощая его

•              восстанавливая отношения

•              возвращая силы

•              мотивируя хорошее поведение с позиций любви.

Почему интонацию мы включили в число трех важнейших факторов? Потому что этой интонацией в некоторой степени определяется, будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести. Если вы внушите ребенку должную систему ценностей, но совесть будет говорить с ним с позиций зако­на, он либо станет противиться ей, либо свернет себе шею, пытаясь во всем до мелочей угодить внутреннему "цензору". Библия предупреждает нас об этом. В Послании к Римлянам апостол Павел говорит, что закон умножает грех (5:20) и по­рождает ненависть (4:15). Самое печальное — закон никому не помогает сделаться лучше (см. Евреям 7:18-19).

Если при воспитании вы прибегаете к интонациям зако­на, вы знаете, чего вам ожидать: проблемы будут нарастать, в ребенке пробудится гнев или подавляющее чувство вины, он сможет только внешне соблюдать правила и не научится контролировать себя.

Итак, ребенок должен не просто "иметь совесть" — он должен иметь такую совесть, которая была бы его другом. Совесть будет направлять его с любовью, помогать ему по­ступать правильно. Далее мы покажем, что совесть учит ре­бенка сосредоточиваться не столько на своей вине, сколько на чувствах других людей. Словом, совесть, как и Божья бла­годать, строга, но милостива, требовательна, но сострада­тельна. Она заботится о благополучии самого ребенка, на­правляя его к добру.

Как воспитать в человеке такую совесть? Напомним: "что было снаружи, окажется внутри".

199

8. Становление совести

Содержание и качество совести

Итак, вы стараетесь внушить своему ребенку понятия до­бра и зла, воспитать в нем "любящую совесть". А какие же правила вы ему внушите? На чем сосредоточитесь? Какая система ценностей будет запечатлена в сердце вашего ре­бенка?

Разумеется, с годами содержание меняется. Малышу вы скажете: "Не дотрагивайся до плиты", а подростку: "Не при­готовишь ужин — не пойдешь в кино". Как видите, содержа­ние правил существенно меняется, так что не надо абсолю­тизировать детали. Следует помнить несколько основных правил.

Итогом морального воспитания должна стать любовь. Иисус сказал, что вся книга Закона Божьего может вме­ститься в две заповеди: "Возлюби Бога и возлюби ближнего как самого себя" (см. Матфея 22:37-39). В основе морального воспитания лежат отношения, в них — смысл и суть морали. Если вы нарушаете правила, кто-то пострадает из-за вас.

Вот почему надо как можно чаще объяснять ребенку свой запрет. Вам не нужно говорить ему: "Не обзывай сестренку. Обзываться грех" Ребенок должен услышать от вас: "Не об­зывай сестренку. Ты ее обижаешь. Разве тебе понравилось бы, если бы тебя назвали дураком?" Объяснение помогает сосредоточиться на отношениях с людьми.

Иисус заповедал нам любить ближнего как самого себя. Это не призыв к себялюбию, это призыв к состраданию и глубочайшей связи между людьми. Мы должны поставить себя на место другого человека, принять его боль как свою. Покажите ребенку, каким образом его поведение сказывает­ся на других людях.

Ребенок должен приходить к ужину вовремя в силу впол­не разумной причины: не потому, что существует заповедь, предписывающая вкушать вечернюю пищу точно в семь ча­сов, а потому, что, опаздывая, он вынуждает остальных чле-

200     Как воспитать замечательного ребенка

нов семьи дожидаться его. Задержавшемуся ребенку нужно сказать: "Чтобы никто не пострадал из-за твоей небрежно­сти, мы сядем есть без тебя". Это вполне этично.

Подросток должен понимать, что Бог горюет о нем, если он вступает в половые отношения до брака, если к своим по­рывам он прислушивается больше, чем к заповедям. Факти­чески, он пытается обмануть Бога и тем наносит Ему рану А подумал ли он о том, какое зло причиняет девушке и ее буду­щему мужу? Понимает ли он, что лишает свою подругу весь­ма ценного достояния и ничего не дает ей взамен, кроме не самых лучших воспоминаний? Он наносит ей ущерб. А себе? Понимает ли юноша, что вредит самому себе, что разделяет­ся надвое, отдаваясь физически женщине, которой он не от­дает всего себя? Недостаток святости всегда оборачивается саморазрушением.

Библия неуклонно помещает вопросы этики в более ши­рокий контекст — принятия или отвержения Бога, нанесе­ния ущерба самому себе и другим. Обо всем этом идет речь в 1 Фессалоникийцам 4:3-8:

"Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздер­живались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свои сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чем не посту­пали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: по­тому что Господь — мститель за все это, как и прежде мы го­ворили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого".

По мере того как ребенок подрастает и становится раз­умнее, вы должны сосредоточиться на отношениях как основе морали. Пока ребенок еще очень мал, сделать это не­возможно. Но вскоре он уже начинает понимать, что его дурные поступки ранят окружающих.

201

<?. Становление совести

Этика должна оградить нас от бед и обеспечить нам хоро­шую жизнь. Ничего занудного в морали нет. Только соблю­дая эти принципы, можно достичь успеха в жизни. Бог сове­тует: если ребенок спросит, зачем надо соблюдать правила, объясните ему, что благодаря правилам его жизнь будет луч­ше. Правила пригодятся ему в жизни, приведут к успеху. Послушайте, что говорит об этом Господь:

"И явил Господь знамения и чудеса великие и казни над Египтом, над фараоном и над всем домом его, пред глазами нашими, а нас вывел оттуда, чтобы ввести нас и дать нам землю, которую клялся отцам нашим дать нам. И заповедал нам Господь исполнять все постановления сии, чтобы мы боялись Господа, Бога нашего, дабы хорошо было нам во все дни, дабы сохранить нашу жизнь, как и теперь. И в сем будет наша праведность, если мы будем стараться исполнять все сии заповеди пред лицем Господа, Бога нашего, как Он за­поведал нам" (Второзаконие 6:22-25).

Соблюдение морали обеспечивает нам успех в жизни: хо­рошие отношения, успешную карьеру, удачное применение своих талантов. Этика вовсе не сводится к бессмысленному применению затверженного набора правил. Обратите вни­мание, что говорит об этом Сам Бог, и не превращайтесь в "религиозного" моралиста. Надо думать не столько о прави­лах, о "хорошем" и "плохом", сколько о любви и реальности. Морализаторство ваш ребенок отвергнет и никакой пользы из него не извлечет, а вот реальность пойдет ему на благо.

Маленький ребенок еще не понимает этого, но вы научи­те его, заставляя его нести реальные последствия, когда он нарушит правило. Такие последствия — заранее оговорен­ные наказания — подействуют на ребенка гораздо лучше, чем гнев, внушаемое чувство вины или отчуждение. Он пой­мет, что в заповедях есть смысл, узнает, что нарушение пра­вила причиняет боль. Эта боль может показаться вам незна-

202

Как воспитать замечательного ребенка

чительной — подумаешь, постоял полчасика в углу, но для ребенка это серьезное наказание, которое оставит отпечаток на всю жизнь.

По мере взросления ребенка вы станете учить его мудро­сти. Мудрость покажет, что для каждого этического закона есть свои положительные и отрицательные причины. Поло­жительная причина заключается в том, что мы лучше справ­ляемся с жизнью, когда живем по правилам. Прилежание обеспечивает успех, отвага возносит нас на новые высоты. Отрицательная причина состоит в том, что нарушение пра­вил разрушает и саму жизнь. Ложь уничтожает отношения, наркотик губит мозг, сон за рулем может привести к ката­строфе, за мошенничество сажают в тюрьму

Упор делается на реальности. Чтобы заставить ребенка слушаться, необязательно обрушивать на него гнев, вину, отчуждение. Достаточно того, чтобы он ощутил благие и дурные последствия своего поведения. Реальное достиже­ние (например, работать изо всех сил, продавая пирожки, чтобы заслужить лыжную экскурсию) — это хорошо, а про­пустить рыбалку из-за невыполненного задания — плохо. Ваша задача — с первых же лет жизни показать ребенку ре­альность подобных последствий и постепенно выработать на их основе доступные его пониманию принципы. Совесть нужна не для того, чтобы пробуждать в человеке чувство ви­ны. Она должна активизировать в нем постоянное отделе­ние добра от зла на основе реальности законов Божьих и любви. Для вашего ребенка будет лучше, если он научится наблюдать за своим поведением, оценивать его, изменять его по мере надобности, а не бичевать себя за каждый посту­пок, мысль или чувство.

Итак, содержание совести будет меняться с ростом ребен­ка, но общее направление этих изменений задано изначаль­но, устремляясь ко все более глубоким отношениям с Богом и другими людьми, ко все более четкому осознанию реаль­ности созданного Богом мироустройства. Сосредоточивай­

8. Становление совести

203

тесь на отношениях, а не на детальной разработке правил — и ваш ребенок будет подготовлен к жизни, полной деятель­ной и оберегающей его любви. Кроме того, он сможет дей­ствовать в соответствии с реальностью.

Процесс

Как мы уже говорили, этические способности ребенка за­висят от его уровня развития. Бог также учитывает это в Своих отношениях с людьми. Моисею и сынам Израиля Бог дал закон, а затем в лице Иисуса наполнил этот закон милос­тью и придал ему внутреннюю мотивацию. Этой модели сле­дует и воспитание ребенка.

На первых стадиях жизни ребенок понимает только за­кон. Первые этические принципы закладываются благодаря боли и внешним по отношению к ребенку событиям. Ребенок чувствует примерно следующее: "Мне плохо, зна­чит, я сделал что-то плохое". Вот почему, если младенцу при­ходится переживать много безутешной боли и одиночества, если его слишком часто оставляют голодным и плачущим, вырастая, он начинает считать себя плохим. Это "плохое ощущение" на первых стадиях жизни продуцирует "плохой образ" самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или "плохое самочувствие" младенца.

В малыше, вышедшем из поры младенчества, этические представления меняются. Теперь ребенок понимает: "Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то плохое". Мораль выводится из этих неприятностей. Если с ребенком случает­ся что-то плохое, он придает этому моральное значение. Так, если родители разводятся, он винит в этом себя: "Я плохой, поэтому папа и мама развелись".

Наступает ответственный момент для родителей. Сейчас наказание способствует формированию совести и помогает разрешить некоторые проблемы, связанные с формулой:

"Случилось плохое = я плохой". Ребенок учится отличать до-

204

Как воспитать замечательного ребенка

бро от зла на основании последствий, вытекающих из того или иного поступка. Начинает складываться общее пред­ставление о том, когда мама или папа бывают довольны, а когда сердятся, и это общее представление постепенно транс­формируется в "Моя совесть довольна мной или нет".

По мере того как ребенок продвигается к большей зрело­сти и пониманию более сложных уровней языка, он впервые начинает воспринимать этику как таковую. Добро и зло ста­новятся для него концептуальными понятиями. Этот про­цесс продолжается на протяжении отрочества и завершается формированием принципов добра и зла.

Можно обозначить этот процесс примерно так:

1. Плохое самоощущение = плохой, хорошее самоощу­щение = хороший.

2. Хорошие последствия = хороший, плохие последствия = плохой.

3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо, и подтверди это на деле.

4. Понимание принципов, переход к внутренним послед­ствиям.

Ваши десять заповедей

Дети усваивают ценности и моральные предписания в процессе общения. Так задумано Богом. Если вы учите ре­бенка определенным правилам и живете согласно им, эти правила в результате идентификации, подражания, модели­рования и практики станут законом, запечатленным в дет­ском сердце, частью детского сознания.

Идентификация — это процесс, в котором ребенок вос­принимает родителей на бессознательном уровне. Он фор­мирует свою личность на основе личности родителей. Разве вы не подмечали, как ваши дети повторяют выражения или жесты, присущие вам самой или вашему супругу? Точно так

205

8. Становление совести

же они идентифицируют себя с вами и в области морали. Они бессознательно "вбирают вас в себя", чувствуют ваше отношение к тому или иному явлению и скорее всего разде­ляют это отношение.

Подражание — более активный процесс. Ребенок повто­ряет поведение родителей, чтобы научиться правильно вести себя. Воспроизводя слова и жесты родителей, он учится го­ворить, жестикулировать, разбираться с той или иной ситуа­цией. Прислушайтесь, как девочка отчитывает свою куклу. Не правда ли, очень похоже на ту выволочку, которую вы са­ми только что устроили своей дочери? На днях Бенни, пяти­летний сын Джона, до слез рассмешил меня, дрессируя мою немецкую овчарку: грозя Бонни пальцем (а пес с него ро­стом), Бенни моим голосом говорил: "Нельзя". У него это не­плохо получалось.

Моделирование — это принятие определенной роли и свя­занных с ней возможностей, например, роли мужчины или женщины и соответствующих отношений с людьми. Дети повторяют наше сострадание, прощение, жертву и наш гнев, жестокость, эгоизм. Что вы покажете ребенку, то сами потом увидите в нем. Ребенок смотрит на родителей, в особенности на родителя одного с ним пола, и спрашивает: "Как надо это делать?" Вы все время показываете на собственном примере, как ведет себя нравственный человек. Вы говорите ему:

"Лгать дурно", а потом, услышав звонок телефона, просите сына: "Скажи, что меня нет дома". Этим вы показываете ему, что можно лгать. Вы велели дочери быть поласковее с брати­ком, а сами накричали на него: вы сказали одно, а моделиру­ете своим поведением другое.

Иисус учил нас любви, Он не побоялся стать для нас об­разцом. "Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен по­ступать так, как Он поступал", — настаивает апостол Иоанн (1 Иоанна 2:6). Апостол Павел взял на себя роль "родителя" по отношению ко вновь обращенным. Он решительно при­нял на себя эту ответственность и взялся служить им образ-

206     Как воспитать замечательного ребенка

цом: "Ибо, хотя у вас тысячи наставников во Христе, но не много отцов: я родил вас во Христе Иисусе благовествовани-ем. Посему умоляю вас: подражайте мне, как я Христу" (1 Ко­ринфянам 4:15-16). С отвагой и пылом, как Христос и Па­вел, вы должны войти в свою роль и послужить образцом для своего ребенка. "Яблоко падает недалеко от яблони", гласит старинная поговорка. Ваши дети будут похожи на вас.

Как-то раз я объяснял взрослой аудитории, что семья — это духовная общность. Бог дал Своей семье, детям Израиля, набор заповедей, которым они должны были следовать, — и родители дают набор предписаний своей семье, только запе­чатлены эти заповеди не на камне, а в опыте. Я попросил участников этого семинара написать те далекие от абсолюта заповеди, которые они усвоили из опыта общения с родите­лями. Вот некоторые примеры:

• Не смей говорить правду в определенных вопросах, иначе отец рассердится.

• Не показывай, что ты огорчен, а то мать будет волно­ваться.

• Никогда не допускай ошибок. Ты должен сам знать, как надо вести себя, и не дожидаться указаний.

• Ты обязан сам догадаться, что папа не в настроении, и не беспокоить его.

• Ты не должен стремиться к независимости. Это ко­щунство.

В общем, вы поняли. Разумеется, родители не вышивают эти наставления на салфетках и не развешивают их по кухне, чтобы дети заучили их наизусть. Но дети запоминают эти на­ставления, поскольку они стали частью их опыта, а затем и их совести. Позднее, когда отношения потребуют от них откро­венности, когда нельзя будет скрывать свое огорчение, или нужно будет простить друга, или они будут нуждаться в неза­висимости, совесть не позволит выросшему ребенку проявить

207

8. Становление совести

нужные качества. Это плохо отразится на его взрослых отно­шениях. Помните, важно не то, во что вы верите, а то, что вы сообщаете ребенку в процессе формирования его этики. В его мозгу в качестве жестких правил фиксируются ваши реакции.

Мне пришлось иметь дело со многими взрослыми, не гото­выми к риску во имя осуществления своей мечты. Как только они испытывают какое-то желание, внутренний "цензор" одергивает их: "С какой стати тебе это понадобилось? Вовсе это не нужно!" или: "Ничего не получится, ты не сможешь ни­чего сделать", "Это чересчур эгоистичное желание". Нечто внутри человека не позволяет ему развернуть свои таланты, осуществить свою мечту. Он заранее боится провала. Он стал заложником своей противоречащей духу Библии совести. Именно это мы и имели в виду, говоря, что содержание сове­сти может оказаться нежелательным. Совесть — отнюдь не непогрешимый механизм, ее нужно тщательно формировать.

Итак, когда ваш ребенок допускает ошибки, выказывает нежелательные эмоции, проявляет излишнюю самоуверен­ность или в нем пробуждается половое чувство, ваша реак­ция определит, насколько доступны будут для него в буду­щем эти аспекты личности. Если вы реагируете гневно, вну­шаете ребенку чувство вины или стыда, он подавит в себе эти аспекты, а вместе с ними и представление о своем подлин­ном "я". Если в ответ ребенок получает истину и милость, эти» аспекты его личности структурируются в совесть и он смо­жет применять их правильно. Вы пишете собственные де­сять заповедей на сердце и в уме своего ребенка, пишете их в каждом акте общения с ним.

Другая проблема заключается в том, что совесть форми­руется совместными усилиями родителей. Если же родители действуют несогласованно, у ребенка наступает "раздвоение совести", то есть у его совести появляются две стороны:



208     Как воспитать замечательного ребенка

Возможно, подобное раздвоение знакомо и вам: скажем, сперва вы легкомысленно растрачиваете деньги, а потом на­казываете себя самобичеванием и строжайшей экономией. Пройдет несколько месяцев — и вот вы уже снова разбрасы­ваете деньги направо и налево, и вновь за этим последует пе­риод вины, когда верх возьмет другая сторона вашей лично­сти. Подобное может происходить с пищей, сексом и любым другим "запретным плодом". Балующий родитель говорит:

"Давай, ничего страшного", и человек пускается во все тяж­кие, а затем строгий родитель наказывает его за это; после наказания вмешивается балующий родитель, утешает, из­бавляет от чувства вины, делает послабления, потом строгий родитель... И цикл повторяется вновь и вновь.

Вы должны постоянно и очень тщательно сверять со сво­им супругом тон, содержание и качество той "внешней сове­сти", которую предстоит инкорпорировать вашему ребенку. Тем самым вы поможете ему стать цельной, нерасщепленной личностью. Человеку вполне достаточно одной совести — и с ней-то не так просто иметь дело.

Ценности

Мы перечислим несколько фундаментальных ценностей, которые было бы хорошо внушить детям.

• Любовь, послушание и следование Господу (в первую очередь мы ищем Бога)

• Любовь и все, что из нее проистекает

• Сочувствие, прощение, милость, доброта

• Истина и ее производные

• Честность, цельность, откровенность, умение отстаи­вать свою позицию, признавать ошибки, уважение к реальности

• Смирение

• Вера (сверять свою жизнь с незримым миром)

8. Становление совести

209

• Верность и преданность

• Служение и самопожертвование (предлагать, отдавать себя, жертвовать собой ради других людей и высших ценностей)

• Ответственность (серьезное отношение к дарам Божьим и своему имуществу)

• Уважение (к другим людям и их собственности)

• Послушание и покорность (Богу, родителям, закону, правительству и другой легитимной власти)

• Самоконтроль и дисциплина (способность отстрочить удовлетворение)

• Отвага (действовать вопреки страху, сохранять надеж­ду, рисковать)

• Целомудрие (чистота, уважение к Божьему творению, соблюдение границ, одухотворение половой жизни)

• Радость (способность наслаждаться жизнью и радо­ваться Божьему миру и его дарам)

• Развитие талантов и труд (способность найти свое под­линное "я", созданное Богом)

• Сообщение другим людям Божьей любви (евангелиза-ция, миссионерство, помощь)

Сверяйтесь с этим списком по мере развития вашего ре­бенка. Библия учит, что таковы главные ценности, на кото­рых основана жизнь в Боге. Если вы сумеете сформировать совесть ребенка таким образом, чтобы все эти ценности во­шли в нее, вы существенно продвинетесь к своей цели: дади­те ребенку внутреннее руководство на всю жизнь, наставни­ка, который пребудет с ним, когда вас уже не будет рядом.

Формирование совести — один из важнейших аспектов воспитания. Однако Библия предписывает нам не ограничи­ваться внушением ребенку определенных правил: этого от­нюдь недостаточно для формирования психологически и эмоционально здоровой совести. Правила должны быть основаны на любви, корректироваться любовью и осозна-

14-7215

210

Как воспитать замечательного ребенка

ваться в контексте любви — только тогда у вашего ребенка появятся со временем причины благодарить вас за строгость и дисциплину.

В следующей главе мы рассмотрим наиболее глубокую нравственную проблему — отношения ребенка с Богом.

Глава 9

Связь с Богом

Вера и духовная жизнь


Мое отрочество пришлось на конец шестидесятых годов. Отца тревожили не только культурные и политические неурядицы тех лет, но и религиозные проблемы. Мои друзья ему нравились, но ему казалось, что все они утратили связь с верой. И он решился на немыслимый поступок — вызвался вести воскресный класс для подростков при нашей церкви. Он хотел помочь тем, у кого не складывались отношения с религией, тем, кто готов был порвать с ней.

На самом деле мой отец вовсе не хотел преподавать. Он человек застенчивый и считал себя никудышным учителем, а подростки — отнюдь не самая благодарная аудитория.

14"

211

212     Аа/с воспитать замечательного ребенка

Отец поступил так ради своих ценностей, а не ради удо­вольствия.

Поскольку большинство подростков были почти не зна­комы с Писанием, отец сосредоточил все свое внимание на Библии. Он хотел, чтобы в нас пробудился интерес к Биб­лии, чтобы она перестала быть для нас чем-то скучным и устаревшим. Он читал нам отрывки из Ветхого Завета о кро­вавых битвах, внебрачных половых связях, тяжких пораже­ниях и приговаривал: "Смотрите, это же сама жизнь, не хуже нынешней газеты".

Однажды он изобрел новый способ заучивания Десяти за­поведей: он предлагал нам вообразить себе некие картинки, каждая из которых соответствовала бы определенной запо­веди. Так, вторую заповедь ("Да не будет у тебя иных богов, кроме Меня") он обозначил цифрой два, а поскольку пара ассоциируется в первую очередь с обувью, он рисовал на до­ске картинку: толпа людей склоняется перед огромным бо­тинком.

Мы не слишком-то ценили его труды, но отец честно ис­полнил свой долг и завершил учебный год, как ему казалось, не очень успешно. Однако несколько лет назад я вновь встретился со своими товарищами по тому воскресному классу, и они признались, что уроки моего отца очень помог­ли им в те бурные годы самостоятельного поиска веры. Кое-кто из них даже говорил, что это мой отец впервые пробудил в них потребность вступить в личные отношения с Богом. Их тронула искренность отца, его пылкое желание показать де­тям, что в Библии они смогут найти ответы на все свои во­просы. Многие из них до сих пор могут наизусть повторить Десять заповедей. Отец честно исполнил свой долг сеятеля, а Бог позаботился об урожае (см. Матфея 13:8).

Многим родителям приходится разбираться с той же про­блемой: они всей душой мечтают пробудить свое чадо к ду­ховной жизни, но не знают, как к этому подступиться. Эта глава поможет вам справиться с данной проблемой, причем

9. Связь с Богом

213

мы рассмотрим обе ее стороны: личное отношение к вере и наличие структуры, внутри которой мы можем учить вере.