Вступление:

На вceм протяжении отрочества я то и дело слышал от родителей одну фразу (в различных вариациях). "Скоро ты  станешь самостоятельным, Генри. Тебе нужно научиться вести бюджет". Они никогда не посещали специальные курсы, но я мог убедиться в их мудрости. Отец и мать заботились о моем будущем. Они понимали, что к тому моменту, как я оставлю дом, мне следует многому научиться: и вести счета, и пользоваться кредитной карточ­кой, и оформлять страховку на машину, и планировать работу. Важно не столько конкретное содержание советов,  сколько понимание родителями моего положения: отрочество — это достаточно ограниченный период време­ни, отведенный для того, чтобы подготовить сына к само­стоятельной жизни. Я благодарен отцу и матери за то, что они для меня сделали.

Одна моя приятельница прожила свое отрочество совершенно иначе. Ее родители — не словами, но всем своим поведением — давали ей понять: "Ты еще маленькая, так что делай то, что тебе велят, и точка". Родители жестко контро­лировали и ее саму, и троих ее сестер, и старшего брата. В доме сложилась гнетущая атмосфера. Чем старше она становилась, тем труднее ей было принимать правильное решение, и тем хуже она вела себя. Я жалел ее, потому что ее родители играли роль полисменов, а не друзей.

В доме другого моего приятеля родительская  власть отсутствовала вообще. Я никогда не натыкался в нем ни на какие границы. Мы шли туда, если хотели ускользнуть от  родительского надзора. Иной раз его мать заглядывала к ней в комнату, но это выглядело скорее как визит вежливости, не­жели как материнский контроль. Да, это было "надежное место", если надо было сделать что-то потихоньку. Но этот казался пустым и очень "ненадежным".

Когда я обдумывал эту главу, ключевым словом мне ка­залось слово "равновесие" (вспоминая свое отрочество), я особенно благодарен родителям за то, что они сумели сохра­нить равновесие в эти годы. Больше всего подросток нужда­ется в том, чтобы его родители соблюдали баланс. Мы должны уравновесить различные крайности.

• Девочка уверена, что она "все сама знает", а потом приходит из школы, рыдая, потому что поссорилась с лучшей подругой.

• Парень считает себя "неуязвимым", а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием.

• Подросток яростно отстаивает свою независимости, но то и дело взывает о помощи.

• Тело уже полностью созрело для половых отношений, но мальчик совершенно не разбирается в этой стороне жизни, не ведает ее опасностей, не понимает, как пра­вильно распорядиться ею.

• Совершенно невежественный подросток отвергает лю­бые авторитеты.

• За секунду он может превратиться из взрослого, уве­ренного в себе человека в растерянного малыша.

• Вы сами разрываетесь между желанием контролиро­вать ребенка и желанием видеть его самостоятельным.

• Вы то сердитесь на него, то почему-то преисполняе­тесь любви.

• Вы продолжаете воспитывать ребенка, но готовите его к жизни без родителей.

На  этой встрече посмотрим, что происходит в душе под­ростка и что при этом требуется от вас.

Общая перспектива

Чтобы понимать задачи и проблемы отрочества, надо от­ступить на шаг и представить себе весь процесс превраще­ния ребенка во взрослого. Тогда вы сможете оценить важную роль подросткового периода в этом процессе.

Припомните первый этап — младенчество (да, вы бы предпочли снова услышать так раздражавший вас когда-то плач, а не рок-музыку, которую врубает ваш сын!). В младен­честве человек учится доверять другим людям и испытывать зависимость от них. В это время он вбирает в себя чужую лю­бовь и заботу, убеждается, что окружающие готовы удовлет­ворить его потребности все сделать по-своему; но проходит пять минут — и он снова бежит к вам. Вы устанавливаете для него границы, ребёнок убеждается, что не все ему подвластно, и постепенно приучается властвовать собой.

Затем он начинает отличать добро от зла, интерпретиро­вать свои неудачи и ощущение, что он "недостаточно хороший". Теперь он понимает, что и родители несовершенны, и что он может иметь дело с человеком, который, как и она, "недостаточно хороший". Прощение становится реальнос­тью. Важная веха в развитии — сочетание любви к человеку и гнева против этого же человека. Нет "хорошей мамы" и  "плохой мамы", "хорошего я" и "плохого я" — есть сочетание хо­рошего и плохого и во мне, и в тебе. Ребенок учится nepеносить разочарование и в самом себе, и в других людях.

 Миновав эту веху, он может смириться со своим несовершенством и установить хорошие отношения со столь же несовершен­ными людьми. Этот навык будет служить ему всю жизни

Немного позднее, в младших классах, ребенок становиться частью коллектива. Он усваивает правила этого коллектива, навыки, необходимые для дружбы с ровесниками, а ждем для того, чтобы войти в больший коллектив — общину. Принадлежность к коллективу потребует от ребенка выполнения определенных заданий, умения играть в некоторые игры и других навыков. Он будет осваивать эти «навыки» чтобы быть частью общины.

И все это интегрируется, так что ребенок становится все более цельной личностью, все быстрее удаляясь от младенческого состояния. Он чаще задумывается, задает интересные вопросы, обнаруживает способность к глубокому размышлению. Он совершенствует свои навыки во многие об­ластях и кое в чем уже превосходит вас.

И вдруг раздается гром с ясного неба. Ребенку исполняет­ся тринадцать — и он как с цепи срывается. Вам кажется, что он сошел с ума. Родители в панике — они не понимают, то с ним случилось.

• Что с моим милым мальчиком? Мы же всегда были друзьями.

• Дочь всегда была такой веселой, приветливой, а стала угрюмой.

• Мы никогда раньше так не ссорились.

• Почему он не хочет нас слушать?

• Мы же его воспитывали, а он так ведет себя!

Можно подумать, явился злой волшебник, забросил ваше чадо на другую планету, а вам оставил его злобного двойни­ка. Или ребенок все тот же, но он словно заразился разом многими духовными болезнями, каких у него прежде не на­блюдалось. Что же все-таки происходит?

Происходят разом два процесса: во-первых, все аспекты личности прорабатываются заново, более самостоятельно, а во-вторых, если в первый раз что-то про­шло не так, сейчас наступает последняя возможность это ис­править. Вот снова наш список:

• доверие и зависимость,

• независимость и автономия,

• границы и наличие авторитета,

• способность примириться с собственным и чужим не­совершенством,

• умение переносить разочарования,

• соответствие требованиям коллектива, навыки обще­ния,

Вы-то думали, что уже справились со всеми этими задачами. Увы, нет.

Рассмотрим, как проявляются все аспекты paзвития, в от­рочестве.

Доверие и зависимость

В первый раз ваш ребенок учился доверию и зависимости, испытывая потребности, которые сам он утолить не мог. Младенец одинок и нуждается в помощи. И он ощущал  это. Ему совершенно не нужна независимость, он отвергает ее. Ему нужно, чтобы мамочка все время была рядом. Такую по­требность в зависимости удовлетворить легко.

У подростка потребность в зависимости проявляется бо­лее сложно. И доверие, и зависимость подвергаются   существенным изменениям. Подросток должен заново и на   более глубоком уровне учиться им.

Его доверие к вам подвергается более серьезному испы­танию. Подросток хочет знать может ли он опереться на ва­шу поддержку, не лишаясь  при этом независимости. К про­блеме автономии мы скоро вернемся, но сейчас речь идет об основной проблеме, связанной с доверием. Ребенок мечтает доверять родителям, иметь возможность обращаться к ним, искать у них совета и руководства. Но если это будет сопря­жено с контролем, он начнет искать себе другие авторитеты.

Доверие для подростка обусловлено также честностью родителей, их верностью своим принципам. Подделку, ли­цемера, актера подросток распознает с точностью радара, засекающего превысивший скорость автомобиль. Если вы уклоняетесь от реальности и истины, если вы не в ладах со своими поступками и чувствами, если вы нечестны — ваши подрастающие дети уличат вас и лишат своего доверия. Особенно тщательно они будут скрывать от вас свою духов­ную жизнь. Учтите: использовать Бога для того, чтобы кон­тролировать ребенка в согласии с собственными интереса­ми, — это что-то вроде духовного изнасилования. Подрост­ки верят искренним и честным людям, им нужно, чтобы де­ла не расходились со словами.

Вы сможете поддерживать полноценные отношения и близость со своим ребенком, если вы оба способны реально воспринимать действительность и оставаться для подраста­ющего ребенка гарантией безопасности, позволяющей ему все дальше и дальше заходить в поисках себя Пусть вас не раздражают различные зигзаги подростка на этом пути. Он все время спрашивает себя, кому же он может довериться. Пусть вас также не раздражает склонность подростка дове­рять другим людям больше, чем родителям. Это один из способов обеспечить себе независимость

Подростки узнают также и о царстве романтических от­ношений. Первая любовь уже ждет за углом. Доверие, усво­енное в младенчестве, теперь направляется в новые области жизни. Наблюдайте со стороны, не вмешивайтесь.  Убеди­тесь, что ваш ребенок сделал хороший выбор, что он правильно распорядился своим доверием. Проверьте, хорошо ли вы его подготовили, обсудили ли с ним, каковы границы в области ухаживания и секса. К тому моменту как он начнет встречаться со сверстниками противоположно пола он должен назубок знать и правила морали, и  нормы без­опасности.

Независимость и автономия

Поменьше читайте наставлений — разве что в действи­тельно серьезных случаях.  Кон­тролировать ребенка в согласии с собственными интереса­ми, — это что-то вроде духовного изнасилования. Подрост­ки верят искренним и честным людям, им нужно, чтобы де­ла не расходились со словами.

ребенку управление его жизнью. Он должен получить шанс на неудачу, а затем   вы поможете ему пережить эту неудачу, поддержав его, утешив, указав на его ошибки, посоветовав, как следует исправиться. Когда ребенок начнет успешно справляться со своими задачами, предоставьте ему больше свободы. Он должен видеть, что, ответственно пользуясь сво­ей свободой, он получает все большие права. Как сказано в притче Иисуса: "Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость госпо­дина твоего" (Матфея 25:21, 23). Если ребенок оправдал ваше доверие в малом, раздвиньте границы. Дети начинают требо­вать больше свободы и независимости, чтобы:

• ходить в гости и задерживаться допоздна,

• делать, что им хочется, без вашего надзора,

• выбирать то, что по душе им, а не вам,

• сомневаться в том, чему вы учите, и приходить к само­стоятельному выбору,

• следовать собственным вкусам и интересам,

• самим решать, что им нравится,

• обладать большей свободой в духовной жизни.

Когда ребенок начнет проявлять эти желания, руковод­ствуйтесь следующими соображениями: ваша задача — с по­мощью этих желаний провести процесс достижения незави­симости таким образом, чтобы в итоге ваш ребенок смог сам управлять своей жизнью. Предоставьте ему свободу внутри определенных границ и настаивайте, чтобы он ответственно распорядился этой свободой. Не надо отождествлять стрем­ление к независимости и проверку границ — время для про­верки границ еще придет. Пусть каждый момент опыта по­могает ребенку понять, какая свобода ему уже по плечу, а ка­кая — еще нет. Не давайте ему больше, чем ему по силам; вы остаетесь его хранителем и опекуном и должны вмешаться, если ребенку грозит опасность. Но и не ограничивайте свободу ребенка в тех областях, где он уже справляется сам. Если вы продолжаете опекать его в той области жизни, в ко­торой он доказал свою надежность и ответственность, вы оказываетесь для него досадной помехой.

Конечно, ребенок будет совершать глупые и нелепые с вашей точки зрения поступки — хотя бы ради того, чтобы доказать свою независимость.

Подросток будет самовыражаться в музыке, выборе одеж­ды и своем внешнем облике в целом, в хобби и политических взглядах. Если этот выбор не опасен, не препятствуйте ему.

Вполне естественно слышать от подростка: "Да, тебе это не нравится, а мне нравится". Как правило, границу в этих во­просах устанавливают сверстники. Если подросток зайдет чересчур далеко в проявлениях своей индивидуальности, он нарвется на неприятности в своей же компании. Все время помните, что нормы подростка отличаются от ваших.

Вмешиваться надо в тот момент, когда неправильный вы­бор влечет за собой моральную или физическую опасность. Пусть девочка одевается нелепо, хоть вам это и не по душе, но она не должна носить чересчур откровенное платье, по­скольку такая одежда намекает на распущенность и дает дру­гим людям понять, что ваша дочь готова к опасным экспери­ментам. Нельзя допустить, чтобы одежда бросала вызов окружающим, чтобы ребенок вел себя так, словно ему на всех наплевать. Кстати говоря, такая одежда может послу­жить для вас сигналом тревоги: возможно, ребенок страдает от депрессии или одиночества.

Нестрашно, если подросток выбирает себе "не тех", на ваш взгляд, друзей, но вы не должны допустить, чтобы он якшался с опасными типами, способными приучить его к алкоголю или наркотикам, вовлечь в преступление или в иного рода опасные дела. В таком случае вы вмешаетесь и положите конец этой дружбе. Но если ребенок не подверга­ется моральной и физической опасности, пусть он сам раз­бирается со своими товарищами.

В духовной сфере ребенок тоже постарается проявить не­зависимость. Не надо постоянно конфликтовать с ним из-за веры. Подросток способен отвернуться от Бога только для того, чтобы доказать вам свою независимость. Являйте ему образ Божий, Его любовь, Его истину в своей жизни. При­влекайте подростка к добрым делам и учению, пусть он при­мет участие в христианском союзе молодежи под руковод­ством хорошего молодого наставника, пусть они веселятся, затевают совместные мероприятия — и это станет частью их духовного служения. Вы должны предоставить подростку возможность сделать собственный выбор. И помните: очень часто вовсе не вы, а молодой священник или друг оказывает­ся для него гораздо большим авторитетом, чем родители, с которыми он спорит по вопросам веры. Молитесь за своего ребенка и учите его молиться, но не понуждайте его к вере. Помните слова апостола Павла: "Итак стойте в свободе, ко­торую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства" (Галатам 5:1). Бог не желает духовно поработить ва­шего ребенка — неужели вы решитесь на это?

Итак, вы сами должны хотеть, чтобы ваш ребенок достиг независимости. Если он не обретет самостоятельности, вы до сорока лет будете "менять ему подгузники". Сейчас самое время помочь ему развить в себе независимость. Предо­ставьте ему право отличаться от вас в том, что не затрагива­ет основные ценности, и тогда он не будет принимать ката­строфические решения в гораздо более важных областях жизни, стремясь продемонстрировать вам свою самостоя­тельность.

Границы и авторитет

Вы должны позволить ребенку сделаться более незави­симым, однако помните: он еще не готов к полной свободе! Вы по-прежнему обязаны оберегать его, управлять его жиз­нью, пока он не сможет делать это сам. Проблема заключа­ется в том, что ребенок считает себя уже полностью гото­вым к самостоятельности. Он большой, он взрослый. Мо­тор уже работает на всех оборотах, пора в путь. Он все зна­ет, он со всем справится. Только и слышишь этот вопль протеста: "Ты обращаешься со мной, словно с ребенком!" Но он и на самом деле еще ребенок, по крайней мере отча­сти, вся полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.

Эта ситуация чревата постоянным конфликтом. Павел сравнил положение подростков с положением рабов: "Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и до­моправителям до срока, отцем назначенного" (Галатам 4:1-2). Подросток — "господин всего", но по-прежнему находит­ся под вашей властью. Это необходимо, но ему это не нра­вится. Тем не менее это необходимо. Ему нужен ваш автори­тет, установленные вами границы.

Вы должны поддерживать эти границы и отстаивать их, хотя подросший ребенок требует все больше и больше свобо­ды, а вы идете ему навстречу и предоставляете ему ее. Но свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача — установить границы и защитить ребенка, ког­да он переоценивает свои силы и пытается сам справиться со всеми моральными проблемами и реалиями человеческих взаимоотношений.

1. Границы, установленные реальностью, — это вето, на­кладываемое вами на эксперимент, влекущий за собой реальную угрозу. Так, секс и наркотики опасны для жизни, компания хулиганов и вождение в пьяном виде — тоже. Здесь вы устанавливаете границы, уберегая ре­бенка от опасности. Вы запрещаете ему бросить школу и погубить свою карьеру и т.д. Если ребенок требует предоставить ему свободу в этой области, вы отвечаете просто и ясно: "Ни за что".

2. Границы, обусловленные возможностями ребенка. Здесь речь идет уже не об опасности, а о недостаточной зре­лости. Соблюдать режим дня, содержать свои вещи в порядке, распоряжаться деньгами, ездить на родитель­ской машине, платить за очередное увлечение (которое ребенок скорее всего забросит через пару недель) — все это могут быть области, в которых ребенок еще не до­стиг зрелости. Подобные привилегии нужно заслужить ответственным поведением. Когда заходит речь о боль­шей свободе в данной области, правильным ответом будет: "Ты получишь свободу, когда докажешь, что го­тов к ней".

3. Границы в области этики, духовной жизни и отношений с людьми способствуют воспитанию характера, необхо­димого для жизненных успехов и благополучных от­ношений. Границы, предотвращающие ложь, мошен­ничество, воровство, сексуальную распущенность и пренебрежение авторитетами, помогают ребенку вы­работать характер и тем самым обеспечивают ему без­опасность в будущем. Границы, дающие ребенку воз­можность осознать духовные ценности, заставляют его понять, что он не Господь Бог. Тогда он способен подчиниться Ему. Границы, препятствующие проявле­нию неуважения или подлости по отношению к дру­гим людям, защитят в будущем отношения с людьми. Пробный камень здесь — любовь. Присмотритесь, как ребенок относится к братьям и сестрам, друзьям, лю­бимой девушке и к вам. Не позволяйте ему огрызать­ся. Вы должны общаться свободно и откровенно, но соблюдая взаимное уважение.

Размышляя, где следует провести границы применитель­но к подростку, задайте себе прежде всего вопрос, сопряжена ли со свободой излишняя опасность. Проведите границы в областях, где присутствует опасность, где требуется взрослая ответственность, где под угрозой находятся отношения с людьми или с Богом. Если происходят нарушения в одной из этих сфер, установите границы и наказание за их нарушение.

Обращение

« Он сказал им: зачем было вам искать Меня? Или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему? (От Луки 2:49).

В каком-то смысле, обращение юноши или девушки — это то же самое, что обращение взрослого человека. Все они читают одну и ту же Библию, раскаиваются в одних и тех же грехах, верят в одного и того же Бога и следуют за од­ним и тем же Господом. Но то, что на первый взгляд кажет­ся простым, осложняется тем фактом, что они еще молоды. Как много они могут понять? Как много они обязательно должны понять? Когда они достаточно созрели? Как много они должны вкусить мирского перед тем, как обратиться к Богу? Как мы можем быть уверены, что они принимают свое решение по правильным причинам? Кто должен уча­ствовать в их обращении? Все эти вопросы, а также многие другие, говорят о том, что нам нужно рассмотреть данный вопрос более детально.

Принятие решения

И подозвав народ с учениками Своими, ска­зал им: кто хочет идти за Мною, отверг-нисъ себя и возьми крест свой и следуй за Мною; ибо, кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбере­жет ее; ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повре­дит? Или какой выкуп даст человек за душу свою? Ибо, кто постыдится Меня и Моих слов в роде сем прелюбодейном и греш­ном, того постыдится и Сын Человечес­кий, когда приидет в славе Отца Своего со святыми Ангелами

(От Марка 8:34-38).

В этом отрывке Иисус говорит о главных составляю­щих решения человека стать Его учеником. Мы остановим­ся на основных моментах и их применении к подросткам.

(1) Глубокое желание. В стихе 34 Иисус говорит: "кто хочет идти за Мною". Это ключевые слова. Из этого следу­ет, что для принятия настоящего твердого решения моло­дой человек должен иметь искреннее, идущее из глубины его сердца, желание следовать за Христом.

(2) Отречение от себя. Это требование Иисуса абсолют­но однозначно: "отвергнись себя" (ст. 34). Концепция само­отречения является фундаментом процесса обращения. Речь идет о том, кто я есть внутри, т. е. о настоящем "я".

Подросток не может быть обращен до тех пор, пока он не увидит себя таким, какой он есть без Бога. Как он может отречься от себя, если он никогда не сталкивался с тем, кто он на самом деле? Молодые люди должны видеть, в чем проявляется их непокорство по отношению к Богу и куда это может завести их, если они не отдадут управление в Его руки.

После того, как они увидят это, они, также как и все остальные, кто следует за Иисусом, могут принять свое решение, что они "не будут больше жить для себя, но для умершего за них и воскресшего" (2-е Коринфянам 5:15).

(3) Жизнь на кресте. Иисус призвал Своих последова­телей "взять свой крест" (ст. 34). Что это значит? Коротко говоря, это значит, что мы должны умереть для себя (Гала-там 2:20), для мира (Галатам 6:14) и для греха (Кол. 3:5-11). Мы уже рассматривали, что значит "умереть для себя", в предыдущем разделе. Остается понять, что значит "уме­реть для мира и для греха".

Под словом "мир" понимается система людей и раз­личных сил, которые не полагаются на Бога (1-е Иоанна 2:15-17; Ефесянам 2:1-3). Перед принятием настоящего ре­шения стать учеником подросток должен очень серьезно посмотреть на то, что такое мир, и какие цели есть у него. Ему не нужно пойти и попробовать всего, что предлагает мир, но он должен осознать, что именно представляет из себя тот мир, который лежит за пределами их семьи и под­ростковой группы в церкви.

"Грех" имеет очень четкие определения и описания в Библии, что значительно облегчает борьбу с ним. Молодые люди должны ясно видеть те грехи, которые они соверша­ют как через свои действия, так и через свое отношение и бездействие. Должно быть понимание, что все это доставля­ет боль и неприятности Богу и, поэтому с этим ни в коем случае нельзя мириться. И когда в следующий раз грех по­пытается возникнуть снова через искушение, он должен быть снова распят (От Луки 9:23).

(4) Преданность Иисусу. Иисус призвал учеников сле­довать за Ним (ст. 34). В этом вся суть ученичества — абсо­лютная и полная преданность тому, чтобы следовать за Христом, подчиняться Ему и становиться подобным Ему. Молодой человек должен понимать, что это самое важное решение, которое он принимает в своей жизни, и что это решение на всю жизнь. Самое главное, что они должны осознать:

тот, кому они присягают на верность и ради кого они при­нимают свое решение — это Иисус Христос! Когда понима­ние серьезности призыва соединяется с величием Того, кто призывает их, они достаточно вооружены для принятия твердого решения.

(5) Жизнь-призыв. Иисус сказал, что мы не должны стыдиться Его слов (ст. 38). Когда Он призвал Своих пер­вых учеников, Он обещал, что они будут "ловцами челове-ков" (От Марка 1:17). Таким образом, чтобы стать учени­ком, подросток должен понять и принять на себя миссию -"идите и научите все народы" (От Матфея 28:18-20). При­нятие этого вызова и желание распространять Благую весть должно прочно укорениться в сердцах молодых людей, ре­шающих следовать за Иисусом. Кроме того, подростки дол­жны приготовиться к сопротивлению, негативности и пре­следованиям  как  возможному результату их благовествования.

Зрелость

Возникает вопрос: "Как мы можем узнать, что наши дети уже достаточно зрелы, чтобы принять решение быть учеником?" Позвольте мне в качестве помощи задать вам несколько своих вопросов. (Заметьте, что они пересекаются с тем, о чем мы говорили в предыдущем разделе.)

(1) Достаточно ли зрелы ваши дети для того, чтобы определить общее направление своей будущей жизни?

(2) Понимают ли они, кто они есть, и кем они будут без Бога? Готовы ли они отказаться от того, чтобы их "я" уп­равляло их жизнью?

(3) Взглянули ли они в лицо тем грехам, которые они со­вершали? Готовы ли они распинать те грехи, которые будут про­должать искушать их после того, как они уже станут ученика­ми? Пришлось ли им столкнуться с сексуальными искушениями?

(4) Готовы ли они следовать за Иисусом? Любят ли они Его? Восхищаются ли Им? Понимают ли они серьезность и глобальность своего решения?

(5) Готовы ли они делиться своей верой? Понимают ли они, что им придется столкнуться с противостоянием, пре­следованием и нелюбовью со стороны некоторых людей?Эти вопросы не должны стать "вопросником", в кото­рый мы смотрим в поисках "правильных ответов". Скорее, они должны помочь нам оценить возможности наших детей оперировать более зрелыми категориями. Детям не обяза­тельно становиться взрослыми до того, как они станут хри­стианами. Однако им необходимо пройти стадию безгреш­ного детства и быть в состоянии бороться с серьезными вещами в своей жизни.

Подростки не могут знать во всех деталях, как сло­жится их ученическая жизнь (как, впрочем, и мы!). Но то, что им нужно усвоить, и до чего им нужно дозреть — это понимание основных параметров принимаемых ими реше­ний. Потом, когда придет время конкретных вызовов, они будут готовы встретиться с ними и остаться верными Богу.

Мотивация

Вопрос мотивации может стать для каждого из нас не­ясным и запутанным. Библия учит, что наши сердца об­манчивы (Иеремия 17:9), и что мы не всегда можем пра­вильно оценить самих себя (1-е Коринфянам 4:3-4). Если уж это трудно для взрослых, насколько же труднее это дол­жно быть для неопытных и неподготовленных подростков!

Вот несколько неверных мотивов, которые могут посе­литься в сердце молодого человека по мере того, как он обдумывает, следовать ли ему за Христом:

- Желание угодить своим родителям.

- Жажда быть принятым в группе подростков в церкви.

- Это поступок, которого от людей "ожидают" в опре­деленном возрасте.

- Потребность освободиться от нечистой совести для того, чтобы "чувствовать себя лучше" о каких-то ре­альных или воображаемых проступках

- Страх перед адом

Мы можем заметить, что в каждом из вышеназванных мотивов есть частичка того хорошего, и что все они будут присутствовать в сердцах наших детей. Но правда в том, что этих мотивов явно недостаточно, чтобы иметь то, что Иисус ожидает от Своих настоящих учеников. Вот мотивы, которые хотел бы видеть Иисус:

— Любовь к Богу, перевешивающая все остальные при­вязанности в жизни

— Искренняя вера в Бога и в Иисуса Христа как Сына Бога

— Глубокие убеждения о Слове Бога

— Благодарность за милость Бога и зависимость от нее

— Крест Иисуса - благодарность за Его жертву

— Страстное желание следовать за Иисусом, служить и подражать Ему

— Глубокое осознание потребности в прощении своих грехов

— Понимание того, что без Христа человек потерян

— Стремление изменить мир для Бога Мы должны помочь нашим детям разобраться в своих мотивах. У некоторых подростков есть четкое понимание себя и сердце, которое легко понять и просто мотивировать. С другими же дело обстоит сложнее, и вам потребуется мно­го совета для того, чтобы помочь им понять себя.

Некоторые подростки могут не замечать, что их моти­вы недостаточно глубоки или просто неверны. В таком слу­чае нам нужно использовать Библию и привести их к пра­вильной самооценке. Делая это, будьте осторожны с тем, чтобы не погрузить молодых людей в такой глубокий само­анализ, что они потеряют всякую уверенность в себе. Мы можем так запутать их, что они потеряют всякую ориента­цию "где верх, а где низ".

У некоторых детей сердце более твердое и упрямое, чем у других. Они нуждаются и могут воспринять более серьез­ные вызовы о своей искренности. Не будьте наивными. Если мы не будем смотреть дальше их масок и заблуждений, они никогда не смогут разглядеть своего греха, а, следователь­но, никогда не будут по-настоящему обращены.

Больше всего молитесь о мудрости и ищите совета. Родители, нам нужно много помощи в том, чтобы быть объективными в таких деликатных, трудных и воистину судьбоносных решениях.

Метод

Какие шаги нам предпринимать? Кто должен помогать нашим детям в том, чтобы становиться учениками? Какова наша роль в этом деле? Насколько активно мы должны уча­ствовать в нем?

Конкретные ответы на эти вопросы останутся вне поля нашего зрения, потому что количество вариантов ответов слишком велико. Ответ будет зависеть: (1) от качества на­ших отношений с детьми на данный момент — близкие ли они или натянутые; (2) от того, легко или трудно вашим детям быть открытыми с вами; (3) как много есть у вас опыта, мудрости и навыков в работе с людьми вообще; (4) есть ли какие-то семейные конфликты, которые необходи­мо решить в процессе обращения вашего ребенка, и потре­буется ли вам помощь в этом? Это всего лишь несколько факторов, которые необходимо принимать во внимание по мере приближения того времени, когда ребенок будет изу­чать Библию, чтобы стать учеником.

Самое лучшее — это рассматривать обращение наших детей как коллективное дело. Наше родительское понима­ние и влияние просто необходимы. Мы не должны играть пассивную роль и стоять в стороне. Но участие других лю­дей также очень важно. Как родители, мы можем быть не очень объективны в нашей оценке духовного состояния де­тей. Мы можем быть либо слишком строгими, либо слишком мягкими, излишне придирчивыми или совершенно наивны­ми. Привлечение группы людей даст нам гарантию того, что наши дети получат наилучший совет и наилучшую по­мощь, которую мы можем дать им в этот наиважнейший момент их жизни.

Еще одними важными людьми в этом деле являются друзья наших детей, которые уже стали учениками. Если у ребенка есть возможность быть открытым с человеком того

же возраста, это меняет ситуацию коренным образом! Дру­зья могут лучше понять чувства наших детей, их нужды и проблемы. Кроме того, они служат для них примером. Нич­то не может заменить таких друзей-подростков, которые одновременно являются и "лучшими друзьями" и доказа­тельством того, что "это может быть сделано"!

Я видел, как моя дочь Элизабет играла такую важную роль в жизни двух ее друзей. Одна из них — это девушка, которой она помогла прийти ко Христу, когда мы жили в Нью Джерси. То была девушка-подросток, которая изучала Библию с женщинами в церкви. Элизабет подключилась к занятиям и очень сильно подружилась с ней. Я до сих пор помню все те долгие разговоры, которые были между ними для того, чтобы помочь той девушке разобраться и усвоить все то, чему ее учили. Вторая ситуация произошла с одним знакомым Элизабет из Нью Джерси вскоре после нашего отъезда оттуда. Он начал заниматься Библией, чтобы стать учеником, но из-за своей гордости и упрямства прекратил занятия. После своей поездки в Нью Джерси Элизабет была очень обеспокоена тем, что происходило с ним. Они позво­нила ему и сказала обо всем, что он делает неправильно, и куда это приведет его, если он не изменится. К концу того телефонного разговора он плакал слезами покаяния, а вскоре после этого он принял решение стать учеником. Такова сила подростковой дружбы!

Пути к пониманию

Для того, чтобы привести наших детей к убеждениям об их грехах, нам нужно много мудрости. Я призываю вас тщательно изучить отрывок из Евангелия от Луки 15:11-31, широко известный как притча о блудном сыне. Эта про­стая история, рассказанная Иисусом, прекрасно передает все тонкости человеческой натуры и может оказать нам нео­ценимую услугу в том, чтобы понять изменения, происхо­дящие в наших детях.

В истории говорится о двух сыновьях, младший из которых ушел из дома, а старший остался с отцом. Младший был очень самонадеян и независим и не скрывал своего несогласия с отцом. Он покинул отчий дом, чтобы предаться буйной жизни, наполненной вином, женщинами и песнями. Старший брат, хотя никогда явно и не ставил под сомнение власть своего отца, однако имел свои очень серьезные проблемы. Он был нерадостным, непрощающим, неблагодарным и недовольным своими обязанностями. Его переполнял внутренний гнев, он чувствовал себя несправедливо обделенным своим отцом. Хотя он жил в непосредственной близости от своего отца, его сердце и его характер были очень далеки от него.

Какие дети живут в наших домах? Я уверен, что в этих двух сыновьях мы можем увидеть отражение различного отношения, которое есть у наших детей.

Мы не можем потакать нашим непокорным, надмен­ным "последователям того младшего брата". Они настолько упрямы, что могут учиться только на своих ошибках. Если мы постоянно "выкупаем" их из их "свинарников", то, тем самым, мешаем им  ускромниться и вернуться к реальности.

Если наши дети больше похожи на "старшего брата", для них требуется другой подход. Если мы пытаемся обращаться с ними как с теми, кто впал в половую распущенность или находится на грани того, чтобы стать наркоманом, мы совершаем большую ошибку. Такие дети чувствуют себя очень подавленно, если для того, чтобы обратиться к Богу, им приходится выискивать в себе такие "ужасные" грехи. Их грехи не попадают в число "громких", они скорее "тихие" и скучные. Но я уверяю вас, что их грехи такие же серьезные, как и грехи их явно непокорных братьев! В каком-то смысле мы должны относиться к ним еще более внимательно, глядя на то, как заканчивается библейская притча. В конце истории мы видим, как младший сын воссоединяется с отцом, а старший, все такой же упрямый и нераскаявшийся, продолжает спорить с отцом на ступеньках дома!.

Много молитвы

Что может быть лучше для завершения мыслей об об­ращении наших детей к Богу, чем это? Нам нужно молить­ся за них каждый день. Больше, чем всевозможная мудрость, опыт, методика и старания, нам нужна сила Бога! Еще до того, как мои дети были рождены или даже зачаты, я молился за то, чтобы однажды они отдали свои жизни Иисусу. Я молюсь о них и сейчас, и буду продолжать де­лать это до самой смерти. Я никогда не перестану возносить их имена в своих молитвах перед троном Бога, где бы они не находились и в каком бы духовном состоянии не были. Я убежден, что молитва — это самая великая работа, кото­рую я, или любой другой родитель, может сделать во благо своих детей.