Христианский брак

Само выражение «христианский брак», по существу, уже содержит в себе определение задач пастора в этой области служения. И все же вряд ли кто-нибудь сможет с ходу, без раздумья сказать, что такое христианский брак, как достигнуть идеала под бременем постоянных сложностей сегодняшнего мира и что может сделать для этого пастор. Последний вопрос - самый легкий. Во всевозможных браках, которые заключаются при участии пастора, - в браках членов Церкви, приближенных или посторонних, пожилых или молодых людей, разведенных, вступающих в брак после наступления беременности, счастливых и не очень, - во всех этих случаях у пастора есть три совершенно ясные задачи. Он должен послужить этим людям, наполнив решающий час в их жизни христианским смыслом в максимальной степени, какую они способны воспринять; он должен и сам быть наполнен этим смыслом, чтобы было, что давать. Бесполезно отговариваться: «Да для них церковная служба ничего не значит», - ведь это его работа! И удачно, действенно совершенное им в этот день служение закрепит за пастором уголок в благодарных сердцах и даст ему «точку опоры» в еще одном доме. Перед служителем стоит также и социальная задача: он совершает признанный обществом обряд по такому случаю, который имеет особенное значение в жизни людей. Либо это будет бессмысленный ритуал, религиозное значение которого полностью утонет за показухой, трескотней и глупостью, а то и за хмельным весельем, либо этот обряд освятит и придаст ответственность союзу между двумя членами общества, союзу глубоко личному, но, вместе с тем, имеющему весомые социальные последствия и значение. Пастор призван также донести до всех участников брачной церемонии ясное христианское свидетельство. Это не значит просто воспользоваться случаем, чтобы обратиться к людям с проповедью. Надо суметь возвестить религиозное представление о сущности, происхождении и целях брака таким образом, чтобы всем стало ясно, какова позиция Церкви в сегодняшних спорах на эту тему. Где еще, как не на бракосочетании, люди услышат положительное изложение христианского учения о значении верности в семейной жизни? Ведь для многих посторонних людей «христианский брак» - это просто что-то такое, к чему пришли христиане в результате упрямого противодействия разводу.

ЧТО ТАКОЕ БРАК?

В цивилизованном обществе брак можно определить как всеохватывающую дружбу мужчины и женщины, в которой добровольно и исключительно взаимно осуществляются естественные половые отношения. Конечно, рождение детей и забота об их здоровье и воспитании занимают видное место среди целей этого союза; но ни бездетность, ни преклонный возраст не делают брак недействительным. Брак не оправдывает неестественные половые отношения, но и половые отношения сами по себе не делают брак браком. Лишь верная и преданная дружба отличает брак от чисто половых отношений, случайных или постоянных. С другой стороны, половые отношения, осуществляющиеся на исключительно взаимной основе, отличают брак от всех остальных видов дружбы. Неизбежные социальные последствия таких отношений наделяют брак определенными условиями, большей частью сформированными в законе. Они установлены ради поддержания справедливого общественного устройства, защиты женщины, безопасности матери, которая во время рождения и воспитания детей нуждается в защите и поддержке, ради охраны детства, предупреждения возможного мошенничества и справедливого порядка пользования собственностью и наследством. Поэтому столь личные по своей сути отношения все же нуждаются в формальном закреплении посредством юридического контракта, основанного на взаимной и исключительной верности. Брачный контракт должен заключаться свободно и открыто, при ясном понимании его условий и после соответственного публичного уведомления об этом намерении; в него могут вступать лица, достигшие определенного возраста и находящиеся в здравом уме; этот контракт совершается в присутствии свидетелей, включая надлежащим образом уполномоченного официального представителя общества, и фиксируется в установленной и надежной форме, к которой впоследствии в любое время возможна правовая апелляция. Запись брачного контракта фиксирует намерение обеих сторон выполнять условия и обязательства, связанные с браком; контракт вступает в законную силу после первой половой близости супругов. Если этого почему-либо не происходит после заключения контракта, брак считается неосуществившимся и контракт может быть аннулирован. В тех случаях, когда можно удостовериться, что одна из сторон никогда не собиралась достигать целей брачного союза или по каким-то причинам не могла вступить в него (уже состояла в браке или находилась в недопустимой степени родства с другой стороной), поступала под действием принуждения или не понимала значения своих поступков, а также если по причине обмана или ложного отождествления с какой-то другой личностью были поставлены препятствия истинным намерениям одной из сторон, - брак может быть объявлен недействительным. Это возможно и в тех случаях, когда не соблюдены должным образом юридические требования, касающиеся места, времени, лиц, вступающих в брак, и их возраста или формы брачного контракта. Невозможно привести здесь все юридические условия брака, которые отличаются в разных странах и государствах и даже в разных частях одной страны. Как правило, совершение брачной церемонии без соответствующего свидетельства органов власти, регистрирующих брак, является противозаконным поступком, и оправданием не могут служить ни незнание, ни случайные обстоятельства, ни обман со стороны других лиц, ни просто шутливая игра. Обычно существуют также твердые правила, определяющие время, место и продолжительность публикации уведомлений о намерении вступить в брак; устанавливаются также время, место, форма, лицо, совершающее церемонию бракосочетания, и порядок регистрации, возраст партнеров, а иногда и слова, которые должны быть произнесены во время брачной церемонии. Обычно должна предоставляться определенная возможность для предъявления препятствующих браку обстоятельств до или во время брачной церемонии - вот почему необходима предварительная публичная информация о браке и доступность места его заключения. В некоторых странах сам пастор может быть наделен полномочиями официального представителя законной власти для совершения браков; там же, где должен присутствовать и представитель регистрирующих органов власти, следует проконсультироваться с ним прежде назначения дня и времени бракосочетания. Служителю необходимо познакомиться с юридическими условиями брака, действующими в местности, где протекает его пасторское служение; обычно органы власти, ведающие регистрацией, охотно дают нужные сведения, советы, предоставляют образцы брачных свидетельств и других нужных документов. Важность строгого соблюдения требований закона невозможно переоценить; при этом надо придерживаться максимальной тщательности и абсолютной искренности. Даже при малейшем подозрении в каком-либо обмане пастор должен посоветоваться с представителями регистрирующих органов. От того, насколько «чисто» совершится бракосочетание, может зависеть очень многое - законность рождения ребенка, честь и спокойствие девушки, некоторые вопросы, касающиеся владения собственностью, страхования и даже правовой ответственности (в качестве свидетеля). Пока пастор не будет полностью удовлетворен полученными объяснениями, он не должен соглашаться на совершение брачной церемонии. Но соблюдение всех требований общества и закона еще не делает брак христианским. Личный и общественно признанный контракт - это лишь форма, которая должна наполниться христианским смыслом, глубиной и внутренним богатством духовной преданности друг к другу и Богу во Христе, которая пронизывает человеческие отношения божественной радостью. Традиционно цели христианского брака определялись следующим образом: рождение и воспитание детей, взаимная помощь и забота, а также сохранение нравственных устоев. Происхождение брака в воле Бога, Который сотворил человека мужского и женского пола. Он превосходит по своему значению все прежние естественные привязанности человека - «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Брак охраняется древними законами, карающими прелюбодеяние, и словами Иисуса, Который наставлял: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Христианский брак может быть заключен только по воле Божией - вот почему все христиане признают святость брака, а некоторые называют его «таинством». Взаимный законный контракт, таким образом, основывается на религиозных обетах, которые даются в присутствии Божием, как правило (хотя и необязательно) - в контексте богослужения. Такое религиозное понимание брака принадлежит не только христианству; оно признавалось во всех культурах и во все времена, ибо корни его в том священном значении, которое среди всех цивилизованных народов придавалось сексу, продолжению рода и отношениям родителей и детей. Христианский брак в идеале и по своему предназначению является моногамным, постоянным и строго нерасторжимым. Моногамия - это присущая позднему иудаизму форма брака, унаследованная и значительно усиленная христианским учением о единстве и духовном равенстве во Христе мужа и жены как «сонаследников благодатной жизни», а также христианским приоритетом веры и религиозной преданности по отношению к личным желаниям ( Ефес. 5,22 - 23; 1 Петра 3,1 - 7 ). Постоянство также вытекает из религиозной природы брачного обета и взаимного уважения равноправных партнеров: христианская любовь не допускает, чтобы кто-либо из них, перестав быть желанным, просто «получил отставку». Такое постоянство еще более является следствием глубокой, всеохватывающей дружбы, укорененной в совместном получении благодати Божией, когда супруги на протяжении многих лет обоюдного духовного возрастания, приходят к драгоценному зрелому содружеству между двумя личностями, которые во всех отношениях - нравственном и духовном - стали одним целым. Понятие нерасторжимости добавляет ко всему вышесказанному, что христианский брак в самом строгом смысле слова необратим. В этом отношении брачный контракт не похож ни на один другой человеческий договор: он так глубоко затрагивает всего человека, его тело, разум, дух, чувства, что не может быть разорван без глубокой раны, нанесенной одному из супругов или обоим. Уже нет возврата к девству, т. е. к тому состоянию, которое предшествовало брачным обетам и брачному общению; нет и пути к такому новому союзу, который бы совершенно не затрагивал третьего лица. Память о любви, существование ребенка, неумолимые годы - все убеждает нас в том, что согласие общества и закона признать брак расторгнутым не всегда может изгладить из памяти воспоминания о нем. Такова правда, такова реальность человеческих отношений, которая ограждается христианским идеалом верности до смерти. В нашем разноликом обществе пастор, придерживающийся такой «теологии» христианского брака, встречается с трудными для его совести вопросами.

1. Он может настаивать на том, что он как служитель Церкви может совершать только браки, основанные на христианских принципах, - т.е. такие, в которых испрашивается Божье благословение при обещании перед Богом супружеской верности и преданности на протяжении всей жизни.

2. Пастор может поэтому отказаться участвовать в заключении не христианских браков - «пробных» браков или любых других, в которых не признаются все христианские обязательства. Это не значит, конечно, что он должен отказываться впоследствии от совершения христианской службы, в которой прежде заключенный гражданский брак дополняется религиозным значением.

3. Служитель может согласиться провести церковное бракосочетание для неверующих, если они принимают христианское представление о браке, искренне желая Божия благословения и твердо намереваясь соблюдать в течение всей жизни супружескую верность. Например, девушка-христианка хочет вступить в брак с юношей-нехристианином, который принимает ее представление о семейном союзе; молодой человек или девушка, выросшие в христианском доме, но еще не исповедующие личную веру во Христа, могут искренне желать, чтобы их брак был таким же, как и почитаемых ими родителей. Пастор, который дает свое согласие, вероятно, сочтет необходимым поговорить с верующим во Христа обо всем, что связано с таким «смешанным» браком, дабы последний не находился в неведении о возможных последствиях.

4. Впрочем, пастор может придерживаться убеждения, что только люди, верующие в Бога, могут давать христианские обеты и соответствовать в браке христианским представлениям. По этой причине он может соглашаться заключать браки только между людьми, полностью отдавшими себя Господу, уклоняясь от участия в нехристианских или «смешанных» бракосочетаниях. Это болезненная ситуация, особенно когда сын или дочь преданных членов церкви хочет жениться или выйти замуж «на стороне» от общины, а родители возлагают на пастора надежды, что он направит молодых людей по наилучшему пути. В этом случае пастор может почувствовать, что следует передать решение этого вопроса коллегам по церковному служению или предоставить другому служителю провести бракосочетание, освободив таким образом свою совесть. Он не обязательно будет полностью осуждать такой брак (это было бы диффамацией), но вправе уклониться от активного участия в его совершении.

5. Опасаясь подобных затруднений, пастор может считать, что христианский брак существует только для верующих во Христа, предлагая нехристианам совершить нечто меньшее по значению, чем полный христианский брак. Дилемма представляется достаточно сложной. Правильно ли поступит христианский пастор, отказываясь служить кому-либо из тех, кто просит его об этом? Но может ли он предлагать какой-то вид «служения», противоречащий тем принципам, которые делают его и христианином, и пастором? Каждый должен решать сам, стараясь оставаться верным собственной совести и быть в равной мере честным как по отношению к своей Церкви, так и к людям - христианам и нехристианам. Из изложенного здесь понимания брака вытекает еще одна обязанность служителя, которую можно сформулировать в виде правила: «Ни одного бракосочетания без предварительного собеседования». Случается ведь и так, что люди, которых вы в первый раз видите, вооружившись свидетельством о регистрации брака, отправляются «искать священника» для совершения брачного обряда - и встречают вас. Пастор, разделяющий христианское понимание брака, едва ли согласится на такое внезапное и непродуманное принесение священных обетов. Духовная подготовка к столь важному жизненному шагу представляется совершенно необходимой; она требует времени, требует беседы (и, возможно, не одной). Если пара не готова на такую отсрочку, пастор может заключить из этого, что к нему обратились не как к служителю Христа, что просьба этих людей не содержит серьезных намерений. Немалая доля вины за обесценивание брака в современном обществе и за распад столь многих брачных союзов, исполненных вначале надежд и идеалов, лежит на Церкви, которая слишком часто «снисходительно» и безответственно совершала бракосочетания для всех приходящих, без всякого разбора, без наставления и подготовки. Чаще всего пастор впервые узнает о намерении молодых из робкого вопроса: «Вы нас пожените?» - на который существует лишь один разумный ответ: «Нет; к этому вам еще надо подготовиться. И я с удовольствием помогу вам. Когда мы сможем вместе все обсудить?»

ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ БЕСЕДА

Беседа, предваряющая бракосочетание, включает много задач. Она должна разъяснить значение брака, помочь вступающей в него паре понять, каков смысл этого союза, в какую жизнь он их вводит. Во время такой беседы нужно познакомить жениха и невесту с церемонией бракосочетания, уточнить все необходимые детали. Здесь надо откровенно затронуть и некоторые особые вопросы, связанные с браком, которые возникнут в будущем, и о которых молодые люди, возможно, еще ни разу не задумывались. Чуткое и доброжелательное участие третьего лица может пролить свет на те вопросы, которые нуждаются в обдумывании, прежде чем они превратятся в болезненные проблемы. И наконец, понимающий пастор поможет молодым людям лучше узнать друг друга: в его присутствии могут раскрыться такие стороны их представлений и взглядов на жизнь, которые в более уединенные и романтические минуты никогда не затрагивались, а может быть, даже старательно избегались. Возможно, ему придется побеседовать и об интимных отношениях, о связанных с ними проблемах и радостях. Ясно, что все это требует времени, одной встречи может не хватить. Благо тому пастору, который взял за правило никогда не устраивать бракосочетания раньше, чем через месяц после того, как жених и невеста в первый раз к нему обратятся! Благо и тому, кто находится настолько в хороших отношениях с молодежью своей общины, что одним из первых узнает о происходящих помолвках, так что, поздравив молодых, он может добавить: «Ваша помолвка добавляет мне новые обязанности. Я хотел бы поговорить с вами обоими об этих волнующих перспективах задолго до того, как придет время обсуждать детали. Приходите ко мне на ужин в честь вашей помолвки, и мы обо всем подумаем вместе». К сожалению, пастору нередко приходится просто настаивать на предварительной беседе под угрозой отказа в совершении бракосочетания. Некоторые советуют проводить три беседы, по одной с каждым в отдельности и потом одну совместную. Большинство же считают такую практику опасной, особенно если в результате серьезного собеседования жених или невеста откажутся от своего намерения. Лишь особые обстоятельства могут оправдать процедуру, дающую столь явный повод для неправильного истолкования и выставляющую в столь странном свете одну из главных задач подготовки: помочь паре узнать лучше друг друга. По-видимому, необходимы хотя бы две совместные беседы, одна из которых, если это возможно, должна быть посвящена подготовке к браку, а вторая - подготовке к бракосочетанию; может понадобиться (хотя и мягкая) требовательность, чтобы вторая тема не вытеснила собой все остальные. В беседе, посвященной подготовке к браку, обсуждаются такие темы, как сущность брака, его социальные последствия, правовые условия, религиозное значение и достоинство. Пастор должен подчеркивать положительные и радостные возможности, которые открывает христианский брак, - именно потому, что мы ценим его столь высоко и хотим охранять его столь строго. И счастье это так дорого, что совершенно недопустимо утратить его из-за беспечности и безответственности. Вот почему христиане дают брачный обет на всю жизнь, как велел нам Иисус, ведь только такой обет сопутствует священному достоинству брака. Разговор о юридических аспектах брака надо дополнить детальным объяснением того, что нужно сделать для публикации положенного уведомления, получения необходимых документов и соблюдения действующих в этой области правил. Для этого пастор должен располагать четкой и точной информацией, включающей адреса, телефоны и часы работы нужных учреждений; следует предупредить, что обо всем нужном для службы бракосочетания, включая участвующих официальных лиц и помощников, надо позаботиться заранее. Ведя речь о социальных аспектах брака, надо сказать и о том месте, которое неизбежно занимают родители, как во время брачной церемонии, так и в последующие годы. Тот или иной вопрос может выявить уязвленные чувства или какие-то опасения; и тогда пастор должен сделать все от него зависящее, чтобы помочь молодым людям увидеть, что «вмешательство» - это скорее всего слепая родительская любовь и забота, что ни мать, ни отец просто не могут добровольно оторвать от сердца своих выросших детей, не могут избавиться и от чувства ревности, что новая любовь вытеснила их из среды внимания их ребенка. Разумеется, родителям не следовало бы обнаруживать этого чувства, но, увы, они не всегда могут от этого удержаться. Молодым в такой ситуации благоразумнее проявить себя не в обидах и конфликтах, а в понимании и налаживании добрых отношений с новоприобретенными родственниками. При этом им следует показать, что новая любовь не разрушает прежнюю. Необходимо объяснить молодым, что, помимо сексуальной жизни, суть брачной любви состоит в глубокой и нерушимой верности. Ответ всем тем, кто обращается с вопросами, кто неуместно интересуется жизнью молодой семьи, кто предлагает свои советы или предостережения - включая самого пастора! - очень простой: отказываться обсуждать друг друга с кем бы то ни было третьим. В этом-то и проявляется любовь. «Говорите друг другу, что хотите; но никогда и ничего - ни плохого, ни хорошего - не говорите друг о друге кому-то еще. Держите весь мир на дистанции! Пусть ваш отказ будет вежливым, если можно; но если это не подействует, отказывайтесь резко и прямо и меняйте тему разговора». Когда муж оклеивает комнату обоями или жена шьет себе платье, для правильного сочетания узора нужен подбор частей друг к другу. Точно так же должен строиться счастливый брак: он тоже требует постоянной «подгонки» мужа и жены друг к другу, по мере того как в развитии их отношений день за днем открываются все новые и новые черты характера. Существуют тысячи тем, о которых они еще никогда не говорили, множество сведений друг о друге, о которых они еще не знают, бесчисленные ситуации, в которых они друг друга еще не видели и в которых вместе не оказывались. Поэтому брак и созидается в процессе жизни; некоторые из его оснований, столь значительных в молодости, не устоят до старости, в то время как другие скрепляющие факторы займут их место. Итак, брак меняется по своему наполнению и по своим аспектам, как и любовь, несомненно, меняется с течением лет - хотя не обязательно она становится слабее или приносит меньше радостей.

Зрелые брачные отношения особенно нуждаются в двух качествах: в способности прощать и в независимости. В способности прощать - потому что все мы несовершенны, никто не бывает неизменно нежным, любящим понимающим, добродушным, неэгоистичным, так что случаев для проявления этой способности у обоих супругов будет предостаточно. Обычай совместной вечерней молитвы, хотя бы краткой и простой, - лучшее средство защиты от затянувшихся ссор и мучительных переживаний. Пастор, отстаивающий ценность независимости, рискует удивить своих слушателей. Но ведь всякие зрелые отношения строятся на взаимных усилиях их участников, каждый из которых сам по себе является личностью и обладает своими правами. Когда муж и жена живут общей жизнью, должно произойти одно из двух: либо складывается уравновешенное, благожелательное и любовное состязание между самостоятельными взрослыми людьми, каждый из которых наделен умом, сердцем и совестью, либо один из них подавляется более сильным характером другого. Браки последнего типа бывают прочными, если полностью зависимая сторона находит удовлетворение и покой в своем подчинении, а более сильная - не становится деспотичной и эгоистичной. Но в наши дни образцом христианского брака становится все же равновесие между образованными, независимыми и равно компетентными мужем и женой, разными - но верными друг другу. Такой брак требует мудрости и достаточного взаимного внимания, чтобы совместное развитие не разрушало индивидуальности и свободу, которые могут сделать жизнь этих двух личностей разнообразной и богатой. Конечно, бывают в жизни случаи, когда надо принять какое-то решение, а согласия между супругами нет. Здравый смысл подсказывает, что в такой ситуации право выбирать, к примеру, как зарабатывать деньги, как воспитывать детей, как уладить недоразумение или преодолеть трудности должно принадлежать тому из супругов, на кого ляжет основная ответственность в случае, если выбор окажется неудачным. Но кто именно принял спорное решение, - об этом не должен знать никто - ни дети, ни родители супругов, ни окружающие. Принятое решение становится общим. В этом тоже проявляется верность. При наличии определенной практики не так уж трудно затронуть в разговоре намерения молодой четы относительно работы, денежных средств, детей и поделиться с ними своим мнением о достоинствах и недостатках того опыта, который известен пастору на примере семей его церкви. Некоторые считают, что если и муж, и жена будут работать в течение некоторого времени, то им удастся, прежде чем на свет появятся дети, справиться с первоначальными финансовыми трудностями; другие же полагают, что жизнь на две зарплаты в этом случае становится привычной и появление детей откладывается все дальше и дальше, о чем потом придется не раз пожалеть. В иных случаях дети появляются «не вовремя» и становятся нежеланными «виновниками» потери удобств или перспектив успешной карьеры. Об этой проблеме следует говорить со всей откровенностью. Некоторые семьи все денежные вопросы предпочитают обсуждать вместе; в других жена заведует всеми доходами, расходами и сбережениями; в третьих муж берет ответственность на себя, избавляя жену от всякого беспокойства. Полезно спросить молодых, знают ли они, какой порядок был заведен у их родителей, и предоставить им самим возможность позднее обсудить эту тему.

Желательно затронуть вопрос и о детях, чтобы проверить, какова уже достигнутая женихом и невестой степень взаимопонимания в этом отношении. Порой застенчивость, боязнь несогласий или мнение, будто такие вопросы решаются сами собою, удерживает молодых от высказывания своих личных чаяний и опасений, что впоследствии приводит к серьезным разочарованиям и напряженным отношениям. Ясно, что в процессе такого собеседования двое влюбленных узнают друг друга по-новому, начинают лучше понимать взгляды на жизнь и образ мыслей своего избранника или избранницы. Ценность таких подготовительных встреч состоит не столько в том, что каждый из них скажет пастору, сколько в том, как они открываются в присутствии друг друга, и еще более - в том, что они скажут друг другу наедине после этой встречи. В какой степени пастор готов давать советы по интимным проблемам супружеской жизни, особенно - по этическим и религиозным аспектам предохранения от беременности. Это щекотливый вопрос, и каждый должен сам решать его для себя с чувством полной ответственности. Существует обширная литература (большая часть которой доступна без особых усилий), описывающая методы и способы планирования семьи, и служитель может держать под рукой лучшие ее образцы для того, чтобы вовремя предложить нуждающимся, если они о том просят. Или же он может придерживаться мнения, что лучше все вопросы физиологического характера решать с врачами, оставляя за собой обсуждение лишь этических аспектов предохранения от беременности. Вероятно, лучше предоставить инициативу разговора на такие темы молодой чете; высказанное в общих выражениях предложение помощи по любому вопросу и в любое время оставит возможность для такого разговора в будущем. Если пастор желает большей определенности, он может упомянуть, что в наши дни многие пары проходят до брака медицинское обследование; этого достаточно, чтобы коснуться данной темы. Ретивому советчику не стоит все же забывать, что в течение многих поколений молодые люди сами, без вторжения третьих лиц, справлялись с подобными вопросами и получалось у них в общем-то очень неплохо! Так что здоровые молодые люди, которые действительно любят друг друга, сами во всем разберутся в свое время и с немалым удовольствием, не прибегая к помощи кого бы то ни было. Для служителя вполне достаточно готовности и способности помочь, если это понадобиться; в огромном же большинстве случаев природа и любовь улаживают все наилучшим образом. Прежде чем расстаться, стоит заранее назначить день до бракосочетания для второй беседы, посвященной самой службе, в противном случае выкроить время окажется нелегко из за всяких домашних хлопот. Редко, но случается, что в результате первой беседы расстраиваются планы жениха и невесты. Кто-либо из них, впервые хорошенько задумавшись о том, что такое брак, или увидев своего избранника (избранницу) в новом свете, обнаруживает, что темы, которых долго удавалось избегать, вдруг всплыли на поверхность, выявились сомнения, которые прежде подавлялись, вскрылись глубокие разногласия в этических или религиозных представлениях. Если в результате брак отложится или помолвка будет разорвана, это, конечно, глубоко затронет пастора, сознающего свою ответственность. И все же очевидно, что лучше пережить это прежде принятия необратимых решений, чем после всю жизнь сокрушаться, что столь серьезные препятствия не были выявлены вовремя. Приходится идти на риск. Духовные советы всегда связаны с несением ответственности; если кто-либо хочет этого избежать, ему лучше не посвящать себя пасторскому служению. Но несчастливый исход таких бесед бывает все же весьма редким. Обычно же пастор приобретает себе новых друзей на всю жизнь. А жених и невеста видят теперь все свои радости и надежды в более широком, более устойчивом и глубоком контексте человеческой жизни в целом, а так же Божьей воли о Его созданиях. Их любовь становится еще более прекрасной, ожидания - еще более волнующими. Когда же служитель вознесет к Отцу, от Которого именуется всякое отечество на небесах и на земле, короткую и задушевную молитву об этих двух сердцах, об их любви и будущем, - он может быть вполне вознагражден слезами радости на их лицах.

БЕСЕДА О БРАКОСОЧЕТАНИИ

Ближе ко дню бракосочетания назначается вторая беседа, в которой следует тщательно обговорить все детали предстоящей службы, чтобы никакой промах или упущение не омрачили столь священное и радостное событие. Чем лучше жених с невестой заранее познакомятся со всеми элементами службы, тем спокойнее и увереннее будут они в ней участвовать. Задача не в том, чтобы они запомнили все, что будут делать и говорить, а в том, чтобы они понимали, что и почему происходит, - это избавит их от нервозности. Нет необходимости что-либо заучивать - пастор вовремя все напомнит. Невеста обычно приходит на эту беседу слишком озабоченной организационными деталями, чтобы внимать более серьезным вещам. Лучше всего с этими деталями и разобраться в первую очередь: составить список вопросов, которые надо заранее разрешить, и просмотреть этот список вместе, сделав письменные пометки.

1. Какие гимны и какую музыку хочет услышать вступающая в брак чета? Будет ли чье-нибудь инструментальное или вокальное сопровождение во время подписания брачной записи (желательно не во время службы)? Кто подберет аккомпаниаторов, кто будет следить, чтобы ноты оказались под руками?

2. Сколько будет подруг невесты (чтобы стулья для них были приготовлены)? Будут ли прислуживать дети, которым надо отвести первые места?

3. Предполагается ли фотографирование (не в промежутке времени от начальной молитвы до слов благословения), если в этой церкви вообще разрешается фотографировать?

4. Кто приготовит цветы и позаботится о них потом? Если брачная церемония будет происходить у кафедры, попросите, чтобы цветы не размещали в центре - пусть там лучше будет раскрытая Библия.

5. Кто подпишет брачную запись в качестве свидетелей? (Свидетели должны быть совершеннолетними и, по возможности, из обеих семей; надо избежать дискуссий по этому поводу в последний момент.)

6. Укажите все предполагаемые суммы вознаграждения и кому они должны быть уплачены.

7. Предупредите, что вы попросите невесту отдать подругам цветы и перчатки в начале службы для облегчения церемонии одевания колец, чтобы потом, если она будет нервничать, не возникло затруднений.

8. Если вы собираетесь предложить новобрачным сесть во время чтения Писания и богослужения, укажите, чтобы невеста предупредила жениха и подруг, будет ли она сидеть (это зависит от особенностей ее туалета).

9. Если это входит в ваши планы, предупредите невесту и жениха, что в конце службы вы предложите им громко повторить вместе с вами молитву Господню - в первый раз уже в качестве мужа и жены.

10. Будет ли соблюдаться старинный обычай, по которому отец невесты вручает ее жениху? Если да, то кто будет совершать этот обряд? (Современное его значение - публичное изъявление согласия на брак со стороны семьи невесты.)

11. Объясните сложившийся у вас порядок встречи невесты в церкви, предупреждения органиста и обслуживающих лиц, сопровождения четы к месту подписания брачной записи и возвращения к кафедре для заключения службы. (Если нужно, можно устроить репетицию.)

12. Предложите жениху и невесте задавать вам любые интересующие их вопросы относительно деталей организации торжества.

Покончив с этим, пастор может продолжить объяснение порядка служения. У большинства церковных традиций есть свои собственные, бережно хранимые формы совершения брака; некоторые фразы соответствуют требованиям закона, другие содержат формулировки обетов, употребляемые из поколения в поколение. Пастор может следовать этому образцу, а также, если считает нужным, редактировать или приспосабливать его. Но основу служения составляет естественная и логическая структура из четырех «ступеней брака»:

1. Свободны ли вы вступить в брак друг с другом?

2. Хотите ли вы вступить в брак друг с другом?

3. Итак, произносите: «Я беру тебя...

4. Теперь пастор провозглашает брак совершившимся.

В некоторых случаях для юридической действительности брака требуются не просто утвердительные ответы, но произнесение каждой стороной определенных словесных формул. «Вручение» невесты жениху отцом или представителем ее семьи может происходить после второй «ступени».

Раз или два пройдите с женихом и невестой эти четыре существенно важные «ступени» в той форме, какая будет употребляться на предстоящем богослужении. Объясните, что они будут окружены религиозным контекстом: начальная молитва о присутствии Божьем и о Его благословении, гимн, короткое объяснение христианского взгляда на брак; затем четыре «брачные ступени»; потом библейское чтение, поздравление со стороны пастора и церкви, если это уместно, возможно краткое обращение, последующая молитва, завершающаяся молитвой Господней, произнесенной пастором и новобрачными; заключительный гимн и благословение. Этот порядок желательно повторить и объяснить дважды, сделав, если нужно, пометки о предпочтительных библейских текстах и об особых молитвах за отсутствующих или больных членов семьи. Важно представить этот обзор служения не в виде «инструкции» или предостережения, но в виде радостного предвкушения, которое должно разрядить возможное напряжение. Пастор должен заверить чету, что все служение будет находится под его полным контролем, поэтому они могут все вверить в его руки и, ни о чем не беспокоясь, просто делать и говорить то, что он им скажет. Хорошим завершением этой беседы станет совместная молитва о Божьем благословении предстоящего служения, семей жениха и невесты и всего дня бракосочетания.

ПРОВЕДЕНИЕ БРАКОСОЧИТАНИЯ

Здравый смысл и хорошее владение ситуацией - вот все, что нужно пастору для успешного проведения бракосочетания, на котором участники чувствуют себя спокойно, а подлинная цель служения - благословение Божье на пожизненный союз - не заслоняется банальностями. Опыт подсказывает следующие простые, но полезные советы: Вовремя встретьте жениха и его друга перед службой, чтобы убедиться в наличии необходимых документов, колец и в присутствии нужных официальных лиц, а также в том, что стулья и цветы расставлены так, как надо. Проследите, чтобы записка с именами, гимнами и библейскими чтениями была при вас. Проследите, чтобы вы и только вы получили первое уведомление о прибытии невесты и ее подруг, и чтобы именно вы пригласили собравшихся встать, встречая ее. Не забудьте вовремя предложить им сесть (вероятно, по окончании первого гимна). Непосредственное впечатление, что пастор точно знает, что он делает и чего хочет от других, обладает удивительно успокаивающим действием на окружающих. Не забудьте предложить невесте отдать цветы и перчатки; потратьте минуту на то, чтобы расположить ее подруг в нужном порядке; спокойно пригласите их в церковь; если вы хорошо знакомы с невестой, уместный комплимент ободрит ее. После начальной молитвы и гимна краткая проповедь с изложением христианского отношения к браку естественным образом должна подвести к четырем «брачным ступеням», изложенным в виде вопросов и ответов. Не торопитесь, оставьте достаточно времени на понимание смысла вопросов и на внятный ответ. Если необходимы устные заявления, разбейте их на короткие, четкие фразы. Если произошла запинка, улыбнитесь и повторите фразу снова, а то молодые потом могут беспокоиться, действителен ли их брак. Помогите всем сохранять спокойствие и хорошее настроение, без торопливости и напряжения, ведь в жизни новобрачных это счастливейший час, и пастор должен помочь им насладиться этим временем, а не перетерпеть его! Некоторые формы совершения бракосочетания включают торжественный вопрос к присутствующим, не знает ли кто-либо препятствий к этому браку. За ним должна последовать достаточно продолжительная пауза для возможного ответа; и хотя возражения в этот момент крайне редки, надо быть к ним готовым. Если это произойдет, следует пригласить в другое помещение невесту, жениха, представителя регистрирующих органов, обоих отцов и того, кто заявил протест, - и больше никого. Перед этим следует обратиться к гостям и к общине с просьбой спокойно подождать до выяснения обстоятельств. Держите ситуацию под твердым контролем; если это необходимо, напомните присутствующим, где они находятся. В отдельной комнате вы сами должны в первую очередь предупредить того, кто заявил свои возражения, о серьезности его положения: если окажется, что он действовал из легкомысленных, клеветнических или злонамеренных побуждений, он подлежит строгому взысканию; возражения надо было предъявлять вовремя, после публикации уведомления о помолвке; мотивы, по которым он предпочел заявить свой протест публично, будут разбираться. Если его ответы серьезны и искренни, следует перейти к сущности возражения. Законными основаниями для протеста могут быть следующие обстоятельства: недостаточный возраст кого-либо из вступающих в брак и отсутствие в этом случае необходимого согласия родителей, отсутствие свободы для вступления в брак, душевная болезнь, непонимание значения происходящего, слишком близкое родство или невыполнение каких-либо юридических формальностей. Посоветуйтесь с представителем регистрирующих органов, если он присутствует; но если предложено какое-либо подтверждение этого заявления или если разрешить вопросы здесь и в настоящий момент представляется слишком сложным, бракосочетание должно быть отложено. Необходимо заручиться именем, адресом и подписью заявителя. Пастору лучше всего объявить собравшимся об отсрочке без всяких объяснений, попросив их спокойно разойтись и ожидать дальнейших уведомлений от семей жениха и невесты. Матерей невесты и жениха следует проводить в отдельную комнату и сделать указания о том, чтобы всех доставили по домам. Если же не будет заявлено ни о каких заслуживающих внимания препятствиях или не будет предложено никаких доказательств и не возникнет серьезных сомнений, можно продолжить бракосочетание. Проводите участников на их места в церкви и, когда все будут готовы, сделайте краткое заявление такого типа: «Предъявленное возражение не является препятствием к бракосочетанию, в котором все мы хотим принять участие... Итак, на чем я остановился?..» По окончании «ступеней брака» новобрачные могут сесть и выслушать чтение Писания и приветствия, а затем участвовать в молитве. Следует выбирать подходящие тексты из Писания, не склоняясь к чрезмерному романтизму и сентиментальности. Великий обет верности, произнесенный Руфью, звучит особенно замечательно в контексте службы бракосочетания. Подходит и текст 1 Коринф. 13,4-8, а также послания Иоан. 2,1-11, Ефес. 4, 32-5, 2; 5, 21-33; Притч. 3, 3-6; Матф. 19, 4-6. В молитве бракосочетания следует с благодарностью вспомнить дома, из которых произошли жених и невеста; труд родителей, вложенный в их воспитание, и их надежды, следует вознести благодарение за дар любви, дружбы и радости, и за тот путь, на котором божественное благословение соединило их жизни и сердца. Все упоминания о будущей семье и о надежде на появление потомства должны быть сдержанными и осторожными; можно помолиться о том, чтобы новый дом стал центром христианской дружбы, свидетельства и гостеприимства. Просьбы помолиться об отсутствующих друзьях следует пометить заранее; моление о том, чтобы по Божьему благословению волнение и радость теперешней любви с годами претворялись в более зрелое и глубокое чувство, поможет напомнить о непреходящем значении совершающегося события. Прошение о том, чтобы происходящее служение обновило чувство благодарности и любви во всех его свидетелях, свяжет молитву со всеми собравшимися в церкви, а тихое чтение молитвы Господней вместе с новобрачными снова сосредоточит происходящее служение на их сердцах. После второго гимна и заключительной молитвы проводите новобрачных и их спутников к месту подписания брачной записи, предварительно объявив музыкальные номера, которые сделают ожидание приятным. По завершении подписания вновь проводите к кафедре уже одних новобрачных, попросите собравшихся встать и отпустите мужа и жену, пожав им руки и преподав заключительное благословение.

ТРИ ПРОБЛЕМЫ

Из особенных проблем, связанных со служением бракосочетания, в наше время довольно часто встречаются следующие три:

1. Невеста ждет ребенка. Ни один другой случай в пасторском служении не является столь деликатным и, вместе с тем, столь вознаграждающим за понесенные труды, как возможность спасти положение, которое грозит зачастую позором и сожалением, но в котором, при пасторской помощи, возможно возобновление доверия и обретения счастья. Когда естественная в супружеской жизни интимная близость совершилась еще до вступления в брачный союз и все же одна из сторон или обе ищут помощи пастора, хотя бы и неохотно или под давлением своих семей, - существует хорошая основа для позитивного служения. Пастор, конечно, поставлен не на то, чтобы устраивать перекрестный допрос, судить или осуждать; но его служение не должно использоваться для того лишь, чтобы придать респектабельность затруднительным обстоятельствам; не вправе он и устраняться, кто бы ни обращался к нему за помощью. Правилом для пастора должен быть вопрос: «А как поступил бы Иисус?» - и нет сомнений, что Он стремился бы к одному: исправить положение для двух несчастных сердец и дать им будущее.

Пастор должен руководствоваться в своих действиях двумя неизменными правилами. Во-первых, он должен без всяких предварительных обещаний настаивать на частной беседе с обоими желающими вступить в брак, и только с ними, прежде чем он решится на какие-либо обязательства. С разгневанной матерью, считающей себя очень праведной, и даже с негодующим отцом бывает легче справиться, чем с матерью рыдающей и униженной случившимся, - но в любом случае надо избавиться от их присутствия. Вы будете устраивать бракосочетание не между матерями или между семьями. Во-вторых, пастор должен решить для себя, что ни при каких обстоятельствах он не станет совершать бракосочетание двух людей, если каждый из них не скажет ему наедине и доверительно, что он вполне свободно, несмотря на возникшие сложности, хотел бы вступить в этот брак и оставаться ему верным, даже если бы обстоятельства и семья не оказывали на него давления. Но пастор не должен говорить им об этом решении, иначе он никогда не узнает всей правды. Назначьте им совместную встречу: это молчаливое признание их положения как родителей имеет свое значение. Но повидайтесь до того с каждым в отдельности, сначала с девушкой. Проявив благожелательную заинтересованность и преодолев смущение вопросами о предполагаемом времени рождения и о приготовлениях к нему, нужно мягко выяснить отношения, которые стоят за намерением выйти замуж. Давно ли она знает парня? Где и при каких обстоятельствах они повстречались, что она в действительности знает о нем, что она о нем думает? Стремится ли она с нетерпением к жизни с ним или у нее на горизонте был кто-то другой? Оказывают ли на нее давление родители? Чего, откровенно говоря, она хотела бы? И наконец надо подойти к единственно важному вопросу: если бы она теперь не находилась в этом положении, хотела бы она выйти за этого парня замуж - только совершенно честно? Трудно, но необходимо выслушать ответ молча и, чтобы скрыть его значение, задать еще какие-нибудь вопросы.

Теперь вы должны, вопрос за вопросом, побеседовать о том же с парнем. Не помешает высказать ему уважение за то, что он не стал уклоняться от ответственности за свой поступок, а также заручиться подтверждением, что отец - действительно он (если в этом есть хоть малейшее сомнение). Постарайтесь подробно расспросить его о девушке, наблюдая за его реакцией и выражениями. Для него решающий вопрос тот же - стал бы он жениться на этой девушке, если бы обстоятельства позволяли ему выбирать свободно, без принуждения? Если кто-то из них признается, что, не будь ожидаемого ребенка, он или она не стали бы жениться, ваш долг ясен: следует отказать в бракосочетании. Совершать его несмотря на выраженное нежелание, лишь в силу сложившихся обстоятельств - значит прибавлять ошибку к ошибке, лишь усугубляя положение. Если же кто-то из них пребывает в нерешительности из-за того, что ожидание ребенка (или сожаление об этом) заслоняет все остальное и лишает способности думать или действовать объективно, следует отложить решение, скажем, до того времени, когда ребенку будет полгода. Пусть вопрос - жениться или нет - подождет, пока давление не прекратится и не сложатся условия для свободного выбора. Поспешность легко может привести к неверному решению, после которого всегда будет оставаться опасение, что, если бы не ребенок, брак никогда бы не состоялся. Когда говорят: «Я женился на тебе только потому, что был обязан», - радоваться тут нечему. А в том случае, если становится ясно, что оба, независимо от беременности девушки, хотели бы пожениться, хотя, возможно, и не теперь (большинство из тех, кто обращались за помощью к пастору в подобных обстоятельствах, говорит, что их близость произошла на основе подлинной любви) - ваша задача тоже очевидна. Но будьте осмотрительны, давая ответ. Встретившись теперь с обоими молодыми людьми, скажите им прямо, что вы согласны совершить их бракосочетание, потому что каждый из них сказал вам наедине, без всякого давления, о своей искренней любви. Скажите ей в его присутствии, как он заверил вас, что женился бы на ней и желал бы этого, как и сейчас желает, независимо от того, что произошло. Скажите ему в ее присутствии, что она сказала то же самое: что она хочет выйти за него независимо от ребенка, от семьи и от всего случившегося. А потом пусть каждый из них пообещает вам, в присутствии другого, что, во-первых, они никогда не забудут, что поженились именно потому, что любят друг друга. И, во-вторых, что никогда, до самой смерти, ни один из них не бросит в лицо другому, что он или она вступили в брак «из чувства долга». И после этого не надо лишних слов, нигде и ни от кого, ни наедине, ни публично об этих обстоятельствах. Они вступают в христианский брак, потому что они любят друг друга, - и все остальное касается только их двоих и Бога.

2. Разведенные. Повторные бракосочетания для разведенных лиц считаются в некоторых Церквах вообще недопустимыми в соответствии с их традициями и толкованием Писания отдельными служителями. Иные Церкви передают решение вопроса на усмотрение пастора в каждом конкретном случае, поэтому некоторые служители считают, что обращение за помощью может исходить от искреннего желания христианского руководства и поддержки и даст возможность вновь направить две души по христианскому пути. Для тех, кто склонен в этом духе помогать разведенным, можно также предложить надежное наставление из двух неизменных правил.

1. Всегда просите предоставить и внимательно изучайте свидетельство о разводе. Обратиться с такой просьбой к знакомому вам человеку бывает нелегко, но сделать это для надежности необходимо: люди порой с такой легкостью обводят пастора вокруг пальца! Это будет также мудрой мерой защиты от критики со стороны тех, кто думает, что знает больше вашего; вам будет достаточно ответить им: «Я читал постановление суда», - хотя вы никогда не должны разглашать, что в нем говорится. Если вы будете придерживаться этого правила неуклонно, то не будете в каждом отдельном случае испытывать замешательство при необходимости обратиться с такой просьбой. Молча отметьте, кто получал развод, каковы его основания и когда он совершен. Если повторного брака желает теперь та сторона, которая была истцом в бракоразводном процессе, вы, вероятно, будете чувствовать себя свободнее в дальнейших действиях, хотя юридические документы не всегда можно рассматривать как доказательства вины или невиновности. Если же вы имеете дело с ответчиком, то вам, по совести, надлежит убедиться в следующем:

а) что произошло подлинное изменение в сердце и в поведении этого человека;

б) что другая сторона предполагаемого брака знает правду, а для этого - спросите его или ее, знает ли он или она о содержании этого документа, если же нет, попросите разведенного человека показать его; показывать документ - не ваше дело, но вы не можете прикрывать неправду;

в) что обе стороны ныне обдуманно и в полной мере решились создать христианскую семью на всю жизнь. Если после первого брака сохранились какие-то финансовые обязательства, новый партнер тоже должен знать об этом и быть полностью согласным на эти условия. Пока вы не убедитесь во всем этом, самым лучшим для вас, пожалуй, будет не принимать в новом браке никакого участия, не вынося вместе с тем суждений о возникшей ситуации.

2. Ваше второе неизменное правило следует держать при себе, пока вы не примете решение. Состоит оно в следующем: никогда не совершать бракосочетания разведенного лица с тем, кто помог разрушить предыдущий брак, чтобы вам не оказаться участником очень некрасивой истории. Прежде чем объяснять это, вам следует завести разговор вокруг этой темы достаточно безразличным тоном, может быть, за чашечкой кофе. Где он работает? А она? Как они познакомились? Где собираются жить? Давно ли знают друг друга? Обычно при этом собеседники стараются произвести на вас впечатление продолжительностью и глубиной их взаимной дружбы, но вам надо запомнить названное время знакомства и прикинуть в уме, какой срок понадобился на получение свидетельства о разводе. Таким образом, если вам предлагают завершить последним респектабельным жестом историю предательства, - это скоро выяснится. Если же дело обстоит не так, если нынешний предполагаемый брак представляет новую и искреннюю попытку начать снова и на христианских основаниях, вы можете спокойно действовать дальше. Однажды решившись на это, не следует больше ссылаться на прошлое, хотя, как и со всеми другими парами, надо подчеркивать важное значение христианских обетов и объяснять их смысл.

«Смешанные» браки.