Приготовление к браку

Однажды одна очень известная в обществе дама, которой скоро должно было исполниться 50 лет, сидела на банкете рядом со всемирно известным польским пианистом и композитором Игнаци Яном Падеревским. Она сказала знаменитости, что часто слушала его, когда была еще студенткой Академии музыки в Нотэмптоне. Падеревский спросил ее, бывала ли она с тех пор в своей старой Академии музыки.

- Да, я часто прихожу в старую церковь и, занимая там свое прежнее место, люблю думать о том, насколько я теперь счастливее, чем могла бы мечтать раньше.

Ее ответ заинтересовал Падеревского. На какое-то время он перестал есть и задумался, удивленный, а потом сказал:

- Странно, вы хотите сказать, что сейчас счастливее, чем когда вам было 18 лет и вы мечтали о будущем?

- Именно так, - ответила дама с улыбкой. Тогда Падеревский придвинулся к ней поближе и сказал:

- Мадам, я бы очень хотел познакомиться с вашим мужем. Большинство людей уверены, что если человек счастлив в супружестве, то он вообще счастливый человек, даже если во всех других сферах жизни не преуспевает. И наоборот, кто несчастлив в супружестве, действительно, несчастливый человек, хотя в остальном ему, быть может, повезло. Кто-то скажет, что это преувеличение, но на самом деле нетрудно вокруг нас найти людей, которые могли бы в большей степени подтвердить эту истину.

Некоторые люди, не обремененные семьями, любят говорить, что им жаль женатых. Они шутят на тему своих братьев, которые попали, по их словам, "как слива в компот", а вот они сами были такими расторопными, что этого избежали. Но если сказать по правде, они вообще не знают, о чем говорят. Прежде всего, никогда не испытывали, что такое супружество! Холостяк может думать, будто бы представляет себе жизнь женатого человека, но это глубокое заблуждение. Только тот, кто имеет опыт семейной жизни, поймет, о чем идет речь.

Недавно я прочитал статью под названием "Жизнь, которая убивает холостяков". Статья была написана на основе врачебной статистики, охватывавшей 6 млн. пациентов. Вывод был убедительным: женатые люди счастливее неженатых.

Во-первых, такой человек дольше живет. Некоторые шутят на эту тему, полагая, что женатому только кажется, будто он живет дольше. Но статистика снова подтверждает - женатые живут дольше. Во-вторых, свободные люди имеют склонность к неупорядоченной жизни и, в отличие от женатых, их подстерегает больше опасностей. Когда неженатый человек заболеет, у него мало шансов получить такой заботливый уход, который получит женатый.

Результаты исследований другого рода свидетельствуют: наибольшее счастье для женщины - найти свое место в супружестве, основанном на любви. Специалисты-профессионалы, занимающиеся данной сферой, утверждают, что люди женатые (замужние) независимо от возраста счастливее людей холостых (незамужних). Замужество вносит значительный вклад в счастье женщины. В особенности это касается женщин пожилого возраста.

И хорошо - и плохо

Само по себе супружество не является гарантией счастья и успеха. Один бывалый человек писал: "Когда я был юношей, то думал, что для молодой женщины нет ничего хуже, чем остаться в старых девах. Кто-нибудь из вас думал так? Я тоже так думал, но сейчас считаю иначе. Я изменил свою точку зрения, потому что в процессе написания моего труда встретил немало обманутых, надломленных, жаждущих любви замужних женщин, которые отдали бы все на свете, чтобы стать старыми девами. В этой связи я пришел к выводу, что существует нечто худшее, что может постигнуть женщину, - хуже, чем остаться старой девой".

Другие выразили свою точку зрения таким образом, что соединить небеса с землей можно, только испытав истинную любовь в счастливом супружестве. И наоборот, адом становится ситуация для него или для нее, когда эти двое соединены узами брака, но их идеалы и интересы совершенно противоположны, поэтому они просто не выносят друг друга.

Некоторые молодые женщины, устав от одиночества и тяжелого труда, надеются, что замужество станет для них избавлением от тягот жизни. Но это ошибочное мнение. Супружество - это не временный отпуск и не освобождение от труда. Наоборот, оно требует приложения значительных усилий и посвящения. В ответе на вопрос, как сделать хорошее супружество еще лучшим, процитированный выше автор писал: "Трудись тяжело, как невольник. Но в этом виде труда можно стать самым счастливым на свете, если этот труд совершается в обществе соответствующей личности". Элен Уайт, написавшая немало чудесных статей и книг на тему счастливой семьи, подчеркивала: "Понимание истинного положения вещей в супружестве требует огромного количества времени. Те, кто вступает в супружескую связь, поступает, таким образом, в школу, причем никогда в этой жизни не получает диплом об ее окончании".

Итак, учитывая факт, что в супружеской жизни есть немало преимуществ, тем не менее, супружество не является чем-то таким, куда следовало бы легкомысленно спешить. Иногда лучше ответить "нет". Поскольку в настоящее время есть много возможностей для людей неженатых и незамужних, не спешите делать опрометчивый шаг в направлении к супружеству.

Физическое влечение

Где найти тот проводник, который привел бы нас к соответствующему партнеру? Журналист как-то спросил привлекательную молодую даму, что бы она выбрала, если бы ей предложили: быть умной или быть красивой? Она ответила, не задумываясь, - быть красивой.

- Это из-за мужчин? - спросил журналист.

- Да, конечно, мужчины предпочитают любоваться тем, что прекрасно, нежели думать, - ответила дама.

Ее ответ не так далек от истины. Физическое влечение играет главную роль в поиске партнера для супружества. Но какое значение имеет его красота? Сер Уолтер Ральф дал когда-то мудрый ответ на такого рода вопрос. Он дал совет сыну, который собирался жениться на девушке редкой красоты. Отец сказал ему:

- Ты свяжешь себя на всю жизнь с личностью из-за чего-то такого, что не только не будет длиться всегда, но и может нравиться тебе лишь какое-то непродолжительное время, и чего не будешь ценить всегда одинаково".

Часто, когда молодые женятся, можно услышать подобные комментарии: "Не могу понять, что он в ней нашел? Он так образован, перед ним открывается большое будущее!" или: "Что она в нем увидела? Ведь она такая милая!"

Но если поближе познакомиться с такой парой, часто можно убедиться: тот, кто кажется более привлекательным, смотрит на своего партнера как на самого прекрасного в мире. Кто любит, увидев в другом красоту характера и привлекательность личности, а не потому, что объект его любви отлично сложен или имеет представительный вид, тот любит настоящей и долговечной любовью. Тепло души и самоотверженное чувство ценятся гораздо больше, чем физическая привлекательность, то есть нечто поверхностное, внешнее.

Современная реклама пытается убедить нас в том, что внешний блеск - "эффектность" - это как раз то, что нужно. Конечно, не будем отрицать, одежда и внешний вид имеют значение. Причем это важно, как до вступления в брак, так и после. Безразличие к своей внешности может быть сигналом серьезных личностных проблем, и этим не следует пренебрегать.

Но рассудительный человек, который ищет в своем партнере истинные ценности, будет смотреть вглубь. Он будет изучать черты характера, проявляющиеся в выражении лица, в голосе и привычках. Он присматривается, как его возможный партнер решает жизненные проблемы и встречает неудачи. Как относится к деньгам? Имеет ли чувство юмора, подшучивает ли иногда над самим собой? Как он относится к тому, что для тебя самое главное в жизни, чем ты интересуешься? Такие и подобные вопросы, которые отображают характер личности, намного важнее, чем внешняя красота, которая увядает и подвергается большим изменениям.

Конечно, трудно узнать, каким будет в супружеской жизни человек, которого мы любим сейчас. Да, это так, но большей ошибкой, дорогой к проблемам является брак с человеком, которого мы в душе надеемся изменить в процессе супружеской жизни. Напрасны ваши усилия. Если вы садитесь в поезд, который следует по определенному маршруту к намеченной цели, скорее всего, что он туда и попадет. Вы не в состоянии изменить его маршрут, даже если бы очень этого захотели. Многие молодые мужчины и женщины после вступления в брак обнаружили, что они не в состоянии изменить к лучшему образ жизни своего партнера.

Одна девушка перед вступлением в брак попросила пастора дать ей совет. Она рассказала ему, каким образом хочет изменить характер своего будущего мужа после свадьбы. Пастор много не говорил. Он попросил девушку подняться на его письменный стол, а сам остался стоять внизу. Затем он взял ее за руку и предложил:

- А теперь подними меня на стол, туда, где стоишь ты.

Конечно, девушка не смогла этого сделать. Тогда пастор показал ей, как легко ему самому стянуть ее вниз. Только тогда девушка поняла сущность проблемы.

Важный критерий

Несмотря на благие желания и определенные усилия в направлении поиска наилучшего партнера для семейной жизни, в реальной жизни мы часто ошибаемся. В период ухаживания обе стороны стараются вести себя как можно лучше. Кроме того, любовь раскрашивает реалии в такие цвета, что многие вещи кажутся нам иными.

Но существует почти безошибочный критерий - как ваш будущий партнер ведет себя дома в окружении родных. Его или ее поведение в родительском доме, скорее всего, не изменится в семье, которую он или она намереваются создать. Если молодая девушка хочет узнать, каким будет ее жених в качестве мужа, она должна посетить его дом, причем желательно неожиданно. Пусть обратит особое внимание на то, как ее муж относится к своей матери. Если он уважительно относится к матери, то, скорее всего, с уважением будет относиться и к жене. Является ли он в узком семейном кругу доброжелательным, деликатным и услужливым¹' Его поведение там является отражением его отношений с будущей женой.

Этот подход относится и к другой стороне. Если юноша хочет узнать, какой в действительности является его девушка, которую до сих пор он встречал красиво одетой и надушенной, пусть нанесет ей неожиданный визит домой. Пусть понаблюдает, как она относится к матери и отцу. Охотно ли помогает в домашних делах. Является ли старательной и деликатной? Если да, то, скорее всего, будет и такой женой.

Все это не означает, что молодые люди не могут иметь собственных взглядов, значительно отличающихся от взглядов их родителей. Когда молодая пара создает собственную семью, они не должны допустить, чтобы их родители играли доминирующую роль в ней. Так или иначе, с этого момента родители должны удовлетвориться вторым местом. Однако дальнейшее отношение к самым близким и родным во многом будет свидетельствовать о том, как будут складываться отношения в молодой семье.

Религия разделяет

Результаты современных исследований подтверждают тот факт, что христианские браки, скрепленные одной религией, отличаются

особой стабильностью. Причин тому немало. Одна из них состоит в том, что, когда возникают проблемы, молодые могут обратиться к пасторам, которые имеют желание и в состоянии дать им хороший совет. Религиозная жизнь объединяет людей надежными узами. Совместное участие в жизни церкви укрепляет их настолько, что их нелегко разорвать.

Но религия не для всех одинакова. Она объединяет людей тогда, когда убеждения и образ жизни обеих сторон одинаковы. Если же в этих вопросах между ними пролегает глубокая пропасть, то результаты могут оказаться плачевными. Приходится учитывать, по меньшей мере, несколько аспектов религиозной жизни. Для многих людей имеет значение, как одеваться, чем питаться, как относиться к развлечениям, на что тратить деньги, как воспитывать детей, как относиться к вопросам секса, и тысячи других меньших и больших аспектов повседневной жизни.

Христианин умеет уважать людей, жить в обществе с людьми различных религиозных убеждений и даже сотрудничать с ними тем или иным способом. Но брак - это совсем другой вопрос. Семейная среда настолько узкая, что различия в религиозных убеждениях могут привести к трагедии в отношениях между мужем и женой, родителями и детьми. Тысячи различных дел возникают в повседневной жизни; когда же религиозные убеждения ведут супругов в противоположных направлениях, - неизбежны борьба, напряжение и несчастье. Один из партнеров желает идти в церковь, в то время как другой - на дискотеку. Один из супругов чтит один день недели как святой Божий день, а другой в этот день трудится. Один находит удовольствие в алкоголе и сигаретах, а другой считает это грехом. Один хочет отдавать часть общего дохода на Церковь, а другой категорически против этого.

Возникающие противоречия приводят к ссорам. Если кто-то вступает в брак с человеком, для которого религия - не просто убеждения, но и путь жизни, он должен отдавать себе отчет в том, что вступает одновременно в брак и с религией этой личности, должен будет жить с этой религией повседневно. Религиозные убеждения невозможно легко изменить, поскольку это глубоко калечит душу и вызывает чувство вины. Разве муж в состоянии уважать свою жену, если она пренебрегает вещами, которые он считает святыми? В свою очередь, разве жена в состоянии уважать мужа, если он отказывается от своих религиозных убеждений, угождая ей или их общим друзьям?

Больше половины пути

Счастливое супружество отличается единством добрых мыслей, слов и дел. Проявление любви вызывает любовь не только в партнере, но и в нас самих. Обе стороны должны быть готовы отдавать больше, чем получают сами.

Супружество - это не предприятие 50% на 50%, где каждый партнер пристально наблюдает, чтобы только не дать больше, чем другая сторона может дать. Не должно возникать даже вопроса о том, какая из сторон должна сделать следующий шаг в сторону проявления чувства любви. Вы должны обгонять друг друга в оказании уважения и любви. Помните о совете, который дает Священное Писание: "Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов" (Тал. 6:2).

Муж и жена - партнеры. Это сообщество, в котором обе стороны отдают другому все, что имеют, - труд своих рук и мысли, любовь всего сердца. И каждый должен быть готов пройти навстречу другому больше, чем полдороги, особенно если их взгляды расходятся.

Те, которые достигают такой степени понимания, прежде чем решат соединить свои жизни в браке, стоят перед прекрасным шансом достичь полного успеха.

Добрачный секс?

Вопросы секса в последнее время стали наиболее волнующими и обсуждаемыми темами. В викторианские времена считалось, что ничего подобного не существует, но современные люди пришли к выводу, что нет ничего более важного, чем секс.

Хотя я не в состоянии доказать, что наши современники более настроены на секс, чем предыдущие поколения людей, никто не будет возражать, что так называемый "секс эпил" (сексуальность личности) играет главную роль в общественной жизни.

Взгляните на театральные рекламы, обложки популярных журналов, титулы и иллюстрации в книгах, а также объявления - и вы все более убедитесь в правдивости этого тезиса. Менее или более обнаженное женское тело выставлено напоказ не только для того, чтобы прорекламировать новый купальный костюм типа бикини или дамское белье. Эксперты по рекламе согласятся, что это - наилучший способ привлечь людей для проведения отдыха, заинтересовать продажей автомобилей, приспособлений для ванной комнаты, косилки для газонов, парусной яхты и множеством других вещей.

Некоторые молодые люди думают, что те, которые уже не так молоды, не в состоянии понять их проблемы в этой сфере. Их мысли обычно замыкаются вокруг фразы: "Вы слишком стары, чтобы понять, что мне нужно". Не слишком много доводов существует в пользу того, что половое влечение внезапно уменьшается с годами. Половая активность не умирает и в тот период, когда молодость уже далеко позади. Она продолжается до глубокой старости. Физические импульсы, скрытые мысли и соблазны, свойственные подросткам, приходят и к людям пожилым. Исследования показывают, что разница не так уж велика, как может показаться на первый взгляд.

Молодежная проблема номер один

Итак, по крайней мере, в нескольких отношениях сексуальные проблемы могут стать наибольшими из всех, с которыми сталкивается молодежь. Юноши и девушки находятся в эпицентре битвы между сильными чувствами, которые нуждаются в удовлетворении, и сознанием, требующим взять эти чувства под контроль или вообще приглушить. Обычно период наибольшего полового влечения совпадает с годами учебы в вузе. Студенты вынуждены проводить больше времени над учебниками, сосредоточившись на темах, которые зачастую не слишком привлекают. Ничего удивительного, что мечтаниям часто отдается время, которое лучше было бы употребить на приобретение фундаментальных знаний, а секс находится в центре этих трудно контролируемых мыслей.

Проблема может стать еще более острой, если двое молодых людей противоположного пола, испытывая притяжение друг ко другу, находятся, так сказать, на волнах разного диапазона. Тогда мы не можем оказывать давления на возникновение отношений, к которым он (или она) не стремится или к которым они оба не готовы. Это принесет больше вреда, чем можно себе представить.

Никто не должен испытывать чувства вины по поводу мыслей о сексе. Мы не в состоянии полностью освободить от них наше мышление, как не можем не дышать. Доктор М.Экснер выразил эту мысль так: "Хотя ни один нормальный человек не может похвалиться, что в его голове не возникают сексуальные мысли и эмоции, он может, однако, дать им направление вниз или вверх. Если юноша думает о девушке, он может сосредоточиться в плоскости самолюбия, сладострастия - иными словами, на низком уровне; или он может подняться на высокий уровень радости и признания всей ее личности. В обоих случаях это могут быть мысли о сексе, но в первом случае они развиваются в плоскости унижения другой личности, а во втором - здоровым мышлением, приносящим особое удовлетворение, вдохновляющим. Оно зиждется на уважении к самому себе и к женщине ".(Цит. по: Roy Ernest Dickerson. So Youth May Know. И молодежь может знать. Р.137).

Секс не является единственной основой настоящего счастья и удовлетворения в жизни. Счастье личности не обязательно зависит от сексуальной связи или ее отсутствия. Многие люди полностью реализуют свои жизненные планы без сексуальных опытов.

С другой стороны, половые отношения могут стать важным положительным фактором; если не влекут за собой возникновения чувства вины. Для достижения истинного счастья трудно найти такую связь, которая основывалась бы на любви, уважении, опеке, лояльности друг к другу и была бы при этом длительной.

Насилие над свободой

Один из аргументов, который охотно приводят борцы со "старомодными" ограничениями, это акцент на принципах свободы. Но свобода - это также ответственность и решение пользоваться ею мудро. Один юноша так описал понимание свободы, которое разделяет большинство современной молодежи: "Существует полная свобода. Свобода делать то, что хочешь. Она начинается с посещения кинотеатров. Но вскоре это теряет свою привлекательность. Потом начинаются встречи, когда парочки расходятся по отдельным комнатам. Но и это вскоре надоедает. В последующем нам больше по вкусу вино, чем пиво, а через некоторое время мы отдаем предпочтение водке. Но постоянно чего-то не хватает. Девушки меняются одна за другой, потому что быстро надоедают. И наконец, не остается уже больше ничего.

Конечно, можно выпить больше, найти еще какую-нибудь девушку или поэкспериментировать с наркотиками, но вращение по одному и тому же кругу, в конце концов, теряет свою прелесть. Это похоже на питание: когда еды слишком много, мы часто теряем аппетит".

Истина заключается в том, что не существует вообще чего-то такого, что походило бы на так называемую "свободную любовь ". Каждая "свобода" в этом изложении может распространяться только на юношу, в то время как для девушки она по-прежнему остается ситуацией, которая не слишком отличается от той, которая существовала "в старые добрые времена". Одна библейская история подчеркивает мысль, которая актуальна и для девушки нашего времени.

Юноша по имени Амнон влюбился до безумия в девушку по имени Фамарь. Он до такой степени заболел "любовью", что перестал даже кушать. С помощью приятеля он разработал план, чтобы оказаться наедине с Фамарью. Когда это случилось, юноша попросил Фамарь приблизиться к его постели, но она отказалась. С замужеством она хотела подождать. Однако юноша принудил ее к этому, и история закончилась так: "Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненабистию, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую он имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди. И Фамарь сказала ему: нет, прогнать меня - это зло больше первого, которое ты. сделал со мною. Но он не хотел слушать ее. И позвал отрока своего, который служил ему, и сказал: прогони эту от меня бон, и запри дверь за нею... И посыпала Фамарь пеплом голову свою, и разодрала разноцветную одежду, которую имела на себе, и положила руки свои на голову свою, и так шла и вопияла" (2Цар. 13:14-19).

Амнону, вероятно, казалось, что действительно любит Фамарь. Он одаривал ее обещаниями и нежными словами, провозглашал красиво звучавшие заверения. Но в действительности он хотел лишь удовлетворить свою чувственную страсть, не думая о последствиях для девушки. Такой вид "любви" часто превращается в отвращение и даже в ненависть.

По-настоящему любящий друг не будет просить нас сделать нечто такое, что унизит нас в собственных глазах или запятнает наш характер. Вместо соучастия в преступлении он будет склонять нас к сдержанности, причем настоящей. Если кто-то думает только об удовлетворении собственных чувственных прихотей, - это не друг, а враг! Тот, кто превозносит свои удовольствия выше всего, подобен человеку, считающему своего партнера игрушкой, которую можно отбросить вон, если она надоест.

Половое влечение - это Божий дар, и не нужно его трактовать как зло. Надлежащий контроль над такими влечениями не должен стать бременем, а наоборот, путем развития в себе силы характера.

Почему нужно ждать?

Девушка понимает так: "Мы встречаемся уже год, но пока что не можем пожениться. Так почему же нам не пожить друг с другом так, как если бы мы были мужем и женой? Я боюсь, что он найдет другую, более "покладистую", чем я. Кроме того, я думаю, что совместная жизнь принесет нам столько удовольствий, что мы перестанем так часто ссориться".

Юноша же думает: "Мы любим друг друга так сильно, что не можем ждать, пока поженимся".

Во-первых, подобного рода мысли не решат ни одной проблемы в жизни этой молодой пары. Наоборот, возникнет нечто большее, чем мелкие проблемы. Если понимание и взаимное уважение отсутствуют до вступления в сексуальную связь, то очень сомнительно, что они когда-нибудь вообще появятся.

Некоторые выдвигают аргумент, что супружество будет более крепким, если молодые люди вступят в сексуальную связь до брака. Никаких доказательств тому не существует. Исследования свидетельствуют о том, что партнеры, которые поступали таким образом, не добиваются больших успехов в супружестве, чем те, которые придерживаются традиционного христианского стандарта. В соответствии с христианскими принципами, полноценная и глубокая любовь - зарезервирована для супружества.

Совместная внебрачная жизнь создает различные потребности и ожидания. Она не только в большой степени проблематична, но и связана с большим риском - особенно для женщины. Однако, к сожалению, это скорее заметит посторонний наблюдатель, чем влюбленная пара.

Один из двоих может стать полностью зависимым от такой связи, в то время как другая сторона - нет. И если независимая сторона разрывает отношения партнерства, последствия этого могут быть трагическими для другой стороны.

Раньше страх перед так называемой нежелательной беременностью воздерживал молодых людей от интимных отношений. Но в настоящее время повсеместное распространение специальных таблеток и других предохранительных средств в значительной степени устранили этот страх. Однако никакое средство не дает 100%-ной гарантии. Об этом свидетельствуют тысячи ежегодных нежелательных беременностей незамужних женщин. Некоторые специалисты утверждают, что это явление "приобрело опасный размах". В таких условиях добрачный секс является угрожающим явлением. Кроме того, добрачные половые отношения - это верный путь распространения тяжелых заболеваний, таких, как СПИД.

Несомненно, отношение в обществе к матерям-одиночкам изменилось, однако многие социальные группы трагически воспринимают рождение внебрачного ребенка. А если молодая мать - сама еще почти ребенок, - тем трагичнее ситуация. И это действительная истина, несмотря на значительный либерализм во взглядах на эту проблему.

Кто-то может сказать, что добрачная сексуальная связь помогает выявить, "соответствует ли молодая пара друг другу". Это одно из самых больших заблуждений. Даже в случае молодой супружеской пары, безгранично взаимно влюбленной, проходят дни, месяцы и даже годы, пока супруги достигнут сексуальной гармонии. Так как же тогда один половой акт, часто совершенный в далеко не идеальных условиях, в атмосфере страха перед последствиями и неизвестности, каким окажется результат "открытия", может стать вполне достаточной "пробой "? Уже сам факт, что половой акт совершается в качестве "пробы", когда речь идет о таком важном вопросе, лишает всякой возможности сравнить его с настоящим чувством взаимной радости и безопасности, что возможно исключительно в супружестве.

Чувство вины глубоко ранит эмоциональную сферу человека. Это также сильное переживание, когда страсти раскалены до предела вследствие тесной физической связи. Когда оба партнера без страха перед последствиями переживают глубокие эмоции в момент первого полового акта, они могут ощущать их и в будущем.

"Полусекс" не может дать удовлетворения

"А что ж тут плохого, испытать все во всем объеме?" - спросил молодой человек известного в Церкви редактора Роланда Гекстеда после прочтения им в школе серии специальных лекций. "Ничего, - ответил Гекстед, - действительно, ничего".

Заметив удивленный взгляд юноши, Р. Гекстед продолжал: "То, что ты называешь "испытать все во всем объеме" - это совсем не то. В действительности ты думаешь о полусексе, а здесь огромное различие.

Секс - это не расстояние, которое ты должен пройти. Это не то, что делаешь. Это что-то, чем вы - ты и девушка, которую ты любишь, - становитесь. Это не только соединение двух тел, в сексе полностью сливаются две личности.

Творец не создал человеческие существа только как физические тела. Он дал им также мышление и дух. И ты не можешь "испытать все во всем объеме", если не почувствуешь ответного влечения.

Бог дал человеку заповеди, запрещающие разврат и прелюбодеяние, не потому, что хотел лишить тебя возможности "испытать все во всем объеме", а чтобы ты был вполне уверен в своих влечениях - физических, психических и духовных. А это возможно только, когда две личности, любящие друг друга, застрахованы от опасностей супружеством. Вне брака всегда существуют тормоза, противоречия. Страх перед нежелательной беременностью. Опасение, что все превратится в обычную рутину. Страх, что другая сторона неудовлетворена. Это одна из причин того, почему внебрачный секс так часто разочаровывает. В нем нет исполнения сокровенных желаний ".

Добрачная "проба" не относится к сфере физических аспектов. Это область характера и личности. Настоящая дружба и партнерство охватывают три плоскости бытия человека - физическую, психическую и духовную. Физические удовольствия не являются надежным фундаментом для будущего согласия и счастья. Это только один из трех важных аспектов продолжительной любви.

Обе стороны ответственны

И юноша и девушка должны осознать свою ответственность. Страсти, которые могут возникнуть у них, сильнее у мужчины. Играть ими - значит играть заряженным пистолетом. Наилучший путь избежать проблем - это не создавать ситуаций, которые приводили бы к развитию близкой интимной связи.

Уважающий себя молодой человек не позволит себе вести юную девушку "по острию ножа". Так же уважающая себя девушка не дает повода и не идет на уговоры искушения, с которыми не смогла бы совладать. Однако каждый из нас имеет свои чувства и страсти, которые, если их сильно возбуждать, выйдут из-под контроля и подтолкнут нас к действиям, которые мы никогда бы себе не позволили в спокойном состоянии. Если дело заходит слишком далеко, причем в нежелательном направлении, значит молодые люди слишком увлеклись любовными играми и спровоцировали ситуацию, когда неуправляемые страсти взяли верх над рассудком.

Одна акушерка часто имела дело с молодыми девушками как пациентками, которые забеременели до заключения брака. Когда она спрашивала их, почему так поступили, ответ был один: "Не могла ничего сделать".

Сначала акушерка несколько недоверчиво относилась к такому ответу, но время и опыт показали, что девушки говорили правду. Это миф, что женщина при желании всегда может остаться холодной в интимных отношениях с мужчиной. Если в контактах между партнерами будет дозволено развитие ситуации в сексуальном направлении, наступает момент, когда невозможно сохранить равнодушие и рассудок.

Каким образом девушка, юноша или, скажем, кто-либо из нас может обезопасить себя в таких случаях? Во-первых, мы должны убедить себя, что не можем доверять самим себе и что скажем решительное "нет" в любых обстоятельствах. Во-вторых, необходимо избегать ситуаций, при которых страсти могут выйти из-под контроля рассудка. Это должно помочь нам понять, что существуют способы проявления любви, дозволенные лишь в браке. Это вопросы более высокого уровня и относятся исключительно к компетенции супругов.

Некоторые молодые мужчины могут угрожать своим возлюбленным, что оставят их, если они "не отдадутся". Но даже если это и должно случиться, до брака должен быть один ответ: "Нет!". Если такой юноша и действительно уйдет, скорее всего, он не достоин вашей любви.

Он заинтересован лишь в том, чтобы удовлетворить свои плотские страсти. Однако девушка должна ответить "нет", поскольку подвергнет себя наибольшей опасности в жизни.

Несомненно, хотелось бы прибавить, что христианская мораль вовсе не запрещает влюбленной молодой паре общаться друг с другом до вступления в брак. Совместный труд, одно и то же хобби, спорт, поездки на природу, совместная учеба приносят огромное удовольствие. Нетрудно найти общие интересы, здоровые и возвышающие сферы деятельности, которые обогащают дружбу. Однако неестественный принцип "только вдвоем" не делает чести ни молодой паре, ни тем, кто находится рядом с ними.

Дорога вперед

А если вы уже зашли слишком далеко и создали множество проблем себе и своему партнеру, что тогда? Во-первых, возьмите на себя ответственность за то, что случилось. Вы не можете и не должны эту ответственность переложить на другого. Во-вторых, никакая ситуация в жизни не является безнадежной. Все можно начать сначала и научиться даже на собственных ошибках. И не нужно внушать себе, что существует у кого-то патент на решение проблем, подходящий к любой ситуации. Хорошо было бы посоветоваться с родителями или с кем-то, кому вы доверяете. Часто иные глаза могут увидеть выход из вашего тупика быстрее, чем вы. Можно даже сделать открытие, что допущенная ошибка поможет принять новое и лучшее решение.

В популярных дискуссиях уделяется большое внимание необходимости сексуального воспитания дома, в школе, а также по радио и телевидению. Я думаю, это именно та деятельность, которая когда-то была запущена. Кроме того, существует много прекрасного материала, написанного на данную тему людьми, пример и советы которых вполне можно принять. Но для большинства из нас важнее дальнейшего углубления знаний в этой сфере остается использование уже известных принципов, основанных на этических и социальных образцах, формирующих содержание христианского взгляда на жизнь.

Блаженство совместной жизни

Однажды, когда отмечался детский день рождения, присутствующие там дети хвалились своими мамами. Все началось с того, что один малыш сказал: "Моя мамочка печет самые вкусные в целом мире яблочные пироги!" Другой выкрикнул: "А моя мама лучше всех играет на фортепиано!" Еще одна маленькая девочка, показывая свое платьице, сказала: "Моя мама шьет лучше всех - самые красивые платья, которых нет ни в одном магазине! " Естественно, каждый из ребят имел маму, которая в определенном отношении превосходила других.

Но один маленький мальчик, казалось, не находил, что сказать. Дети подошли к нему, и один из них спросил: "Что, твоя мама ничего не умеет?" Как раз в этот момент, наслаждаясь пирожным, мальчик ответил: "Может, и так, но мне с ней очень хорошо!" Возможна ли лучшая рекомендация для мамы?

Некоторые мужья занимают высокое положение в мире бизнеса, литературы или политики. Окружающие восторгаются их способностями, остротой мышления. Подчиненные готовы исполнить любой их приказ. Статьи, написанные ими и о них, печатают различные журналы. Но какие они в действительности - после того, как переступают порог собственного дома, в четырех стенах родительского дома?

Есть семьи, где все чувствуют себя счастливыми, пока отца нет дома. Но как только он появляется в дверях, атмосфера становится напряженной, появляется страх, ибо неизвестно, что случится через минуту. Однако на службе его ни в чем нельзя упрекнуть: он - образец терпения и выдержки, даже при решении самых сложных проблем. В некоторых семьях муж и отец обычно бывает слишком занятым своими делами, чтобы вникать в радости и печали собственных детей или обсуждать с женой различные домашние проблемы. В то же время на службе он не бывает настолько занят, чтобы не оказать помощи или сочувствия сослуживцам.

Есть жены, которых можно назвать изумительными поварихами. Они знают все о витаминах и калориях, особенностях того или иного блюда, содержании холестерина. Они знают не только, как приготовить вкусные деликатесы, но и как подать их на стол, украсить блюдо, чтобы оно выглядело привлекательно и аппетитно. Другие жены - чудесные портнихи, которые экономят значительные средства мужа, потому что обшивают себя и своих детей.

Об иных женах среди соседей складывается мнение как о тех, которые всегда охотно помогают нуждающимся. Если кто-то заболеет, родится ребенок, или, что значительно хуже, смерть заберет кого-то из близких, - они первыми прибегают на помощь. Встречаются и такие жены, которые имеют прекрасную работу, хорошо зарабатывают, что способствует высокому уровню жизни семьи. Мебель, гардины, ковры и другие вещи в их домах свидетельствуют о развитом художественном вкусе таких жен. Но всегда ли легко с ними жить?

Я слышал историю о молодом человеке, который женился на чудесной девушке незадолго перед началом Второй мировой войны. Отнюдь не романтическая действительность и необходимость вести хозяйство в каждодневной серости жизни вскоре показали, что молодая хозяйка дома с определенной точки зрения вовсе не такая уж привлекательная. Все чаще повторяющиеся жалобы с ее стороны приводили к острым разногласиям.

Именно в этот период молодой муж был призван в армию и отправлен далеко за океан. Ему даже нравилось, что он оторвался от ссор и жалоб. Но когда стал получать ее письма, то понял, что все равно целиком не огражден от всего этого. Только через несколько недель он решил ответить жене, поскольку ее письма содержали постоянную критику в его адрес и выражали негативное к нему отношение. Между прочим муж написал в своем письме: "Прошу тебя, не пиши мне так часто. Я хочу спокойно насладиться войной, в которой принимаю участие".

Счастье для обоих

Хотя не все способны быть дипломатами, но все могут выражать свое дружелюбие. Как же это необходимо в наше время, и не только во взаимоотношениях между народами и человеческими расами, но и в самом маленьком из миров - в семейном кругу. Каждый из нас стремится к счастью и исполнению мечтаний, но нет лучшего места для достижения этого, нежели тесная связь между мужем и женой. Ведь вы оба хотите почувствовать, что нужны друг другу, ценимы и любимы. После свадьбы никто из вас не преследовал цели сделать партнера лучшим, но только счастливым!

Супружество - своего рода вызов, однако не для того, чтобы переделать партнера, а чтобы развивать доброту в отношении друг ко другу. Если нам кажется, что мы нуждаемся в Другом, лучшем партнере, то не нужно удивляться, что именно наш партнер придет к такому же мнению относительно нас.

Люди часто разочарованы и несчастливы, потому что сами создали вокруг себя стену изоляции. Супружество - это процесс строительства мостов взаимопонимания и доверия. Никогда не забывайте: вы нуждаетесь в ком-то, находящемся рядом с вами, с кем можете размышлять вслух, не боясь оказаться непонятым. Не забывайте, что противоположная сторона нуждается в том же.

Неизвестный автор так описал настоящую дружбу: "Я люблю тебя не только за то, какой ты есть, но и за то, каким становлюсь, находясь рядом с тобой.

Я люблю тебя не только за то, кем ты делаешь себя, но и за то, кем ты делаешь меня.

Я люблю тебя за то, что ты моя часть, и за то, что ты из меня извлекаешь.

Я люблю тебя за то, что вкладываешь свою руку в мое переполненное до берегов сердце и, не обращая внимания на различные ошибки и слабости, в которых не можешь мне помочь, хотя видишь их там, все же извлекаешь на солнечный свет все прекрасное и милое, чтобы никто другой не пробовал проникнуть в глубь, чтобы все это найти ".

Такой вид дружбы строит мосты и разрушает барьеры. Но это нечто не приходит само собой, просто когда двое людей влюбляются друг в друга. На первый взгляд, счастливое партнерство как бы ни от чего не зависит. Но в действительности его можно достичь, только приложив значительные усилия, применив самодисциплину, а иногда путь к счастью - через пот и слезы!

Прекрасный пример настоящей дружбы между мужем и женой - супруги Джон и Абигейл Адаме. Будучи вдали от дома месяцы и даже годы, находясь на государственной службе, Джон Адаме, второй президент США, постоянно информировал свою жену не только о том, что делал, но и о том, о чем думал, о своих надеждах и опасениях. А Абигейл, закончив хозяйственные хлопоты, уложив детей спать, часто допоздна засиживалась вечерами, чтобы писать своему "самому дорогому другу" послания, которые вошли в классику. Хорошо, что Джон не исполнил просьбы Абигейл "сжечь ее письма".

В одном из писем Абигейл просила Джона, чтобы он во время своего участия в войне за независимость Соединенных Штатов "помнил о домах (женщинах)". В связи с этим, обращаясь к мужьям вообще, она писала: "... Но те из вас, которые хотят быть счастливыми, охотно откажутся от грозно звучащего титула "господин" в пользу нежных и ласковых слов "мой друг"" (Jack Shepherd. The Adams Chronicles. P.76). Современные супружеские пары хорошо бы поступили, взяв пример с Джона и Абигейл Адаме.

В своем обращении к верующим, заполнившим церковь, епископ Филипп Брукс подчеркнул: "Жизнь возвращает нам то, что мы в нее вложили, причем с большими процентами". И это очевидная истина, которая соответствует древним библейским словам: "Что человек посеет, то и пожнет" (Гал.6:7). Эти слова подтверждаются как в супружеской жизни, так и в других сферах человеческих отношений.

Когда ошибки становятся явными

Любая семья переживает какие-то разочарования. В этой жизни никто и ничто не является совершенным. Не вы и не я! Независимо от того, с кем соединяет нас супружеская связь, рано или поздно мы поймем, что наша другая половина не свободна полностью от ошибок.

Когда молодые люди в процессе семейной жизни сталкиваются с трудностями, очарование первых послебрачных дней как-то растворяется. Незначительные доходы, которых постоянно не хватает, дабы удовлетворить все желания и держаться на соответствующем уровне, приводят, в конце концов, к тому, что проявляются непривлекательные черты характера в каждом из них; кроме того, борьба с ежедневными жизненными проблемами отнюдь не напоминает детскую игру.

Некто заметил: "Влюбляются в ангела, но вступают в брак с обыкновенной человеческой личностью". Более полное знакомство с другой стороной, с которой вступили в брак, выявляет черты и особенности, которых никогда не ожидали увидеть в ней. Это относится как к хорошим чертам, так и к плохим. Счастье, если складывается так, что неожиданно открываем в нем больше хорошего, чем плохого. Остается неопровержимым факт: если выбираем мудро, то встретим больше хороших черт, чем плохих.

Когда приходят разочарования, мы имеем привычку выражать их словами. Всегда ли это оправдано? Открыто и спокойно обсуждайте свои проблемы и вместе .ищите выход из создавшейся ситуации. Постоянное нытье только ухудшает дело. "Уста, которые открываются для произношения горьких слов, вовсе не привлекательны для поцелуев".

Редко случается так, чтобы один из партнеров полностью оправдал ожидания другого. Действительно, необычным мужем окажется тот, кто исполнит все ожидания девушки, которые она имела перед свадьбой. А жена - из плоти и крови, полностью соответствующая сокровенным мечтаниям и надеждам мужа, - это из области фантастики. С этим необходимо примириться.

Нужно быть снисходительным к человеческим слабостям и недостаткам. Если же они нас раздражают, будем помнить, что и наш партнер должен противостоять нашим порокам и слабостям. Хорошее супружество не обязательно должно быть идеальным во всех отношениях. Это партнерство, в котором обе стороны проявляют добрую волю давать и брать, просить о прощении и прощать.

Мелочи

В конкурсе на лучшее описание счастливого дома победил автор, давший такой ответ: "Это место, где наш желудок ежедневно получает трехразовое питание, но нашему сердцу обеспечено "питание" как минимум тысячу раз". Изречение указывает на важность маленьких дел, которые "подпитывают" наше сердце и выявляют общие, совместные интересы.

Однажды утром муж, направляясь на работу, заключил свою жену в сверхгорячие объятия. Была девятая годовщина их свадьбы. По дороге на работу он заметил в окне цветочного магазина чудесные фиалки. Он знал, что жена обожает эти цветы, и остановился, чтобы узнать, сколько стоит букет. Какое-то время супруги испытывали финансовые проблемы и старались экономить каждый грош. Но любовь к жене и желание показать ей, как горячо он любит ее, заставили мужа купить цветы. Он побежал домой, чтобы успеть вручить их жене и не опоздать на работу.

В этот же день вечерние газеты сообщили о рабочем-строителе, упавшем с большой высоты и умершем на месте. Это был тот самый человек, который утром купил фиалки для своей жены - последний для нее подарок; больше она его живым не увидела. До конца своей жизни жена помнила те фиалки - последнее проявление его любви к ней.

Когда неверность в супружестве приводит к разделению или разводу, это трагедия, которую трудно себе представить. Часто в такой ситуации развод кажется единственно разумным путем, хотя он редко разрешает все проблемы. Более того, их возникает больше, нежели разрешается. Лучше искать решение, когда конфликт только разгорается. Некто сказал: "Никогда не бывало такого сильного огня, чтобы его нельзя было загасить кружкой воды, вылитой в соответствующее время".

Часто кажется, что один из партнеров как будто хочет избавиться от другого. Разумеется, он не имеет намерения сразу же применять отраву или пистолет. Я далек от этой мысли! Но существуют и другие, одинаково испытанные методы. Регулярная доза небольших оскорблений и постоянное брюзжание могут убить если не тело, то душу и сделать семейную жизнь невыносимой.

Каждый из нас хочет понимания и сочувствия. Если муж или жена не находят этого в собственном доме, наверное, они начнут искать это в других местах и с помощью других людей. В таком случае одинокая личность по-настоящему хорошо почувствует себя в объятьях кого-то, пусть не такого красивого или доброго, но умеющего с сочувствием выслушать все ее жалобы и проблемы. Мужья и жены, в таком случае, становятся легкой добычей.

Зрелая любовь, которая соединяет двух людей в крепкое, долголетнее партнерство, не приходит внезапно или случайно. Понятно, что такие отношения построены на тысячах мелких и больших дел и слов, которые делаем и говорим любимому человеку.

Большие возможности

Практически в каждом доме и в каждой семье заключен большой потенциал радости и удовлетворения, который необходимо использовать. Несмотря на прошлое, мы можем начать все сначала - на основе взаимопонимания и любви. Даже сами чувства не так важны, как горячая и сердечная дружба.

Когда муж или жена надлежащим образом оценивают другую сторону и выражают это в словах и действиях, - это уже хорошее начало. Проявляйте друг ко Другу снисходительность, учитывая человеческую слабость. Основанная на взаимной любви и доброжелательности, супружеская жизнь может оказаться прочной в согласии с планом Божьим. Достижение именно такого партнерства - одна из наибольших наград жизни.