Плоды ответственности

Когда вышла наша книга "Дети: границы, границы!", один мой приятель, отец тринадцатилетнего сына, сказал мне: "Раньше Майк любил тебя, но теперь, прочитав эту книгу, он очень тобой недоволен". Я не в обиде на Майка, я помню, каково мне приходилось в этом возрасте, так что, приучая ребенка к ответственности, не рассчитывайте, что он будет сильно благодарен вам за это.

Вы можете ожидать определенных качеств от своего ре­бенка, наблюдать их и поощрять по мере развития характера. Если вы постоянно предъявляете ребенку реальность, из этих блоков будет постепенно строиться характер. Это про­исходит на всех этапах взросления.

Управление своей жизнью

Меняется способ отношений с жизнью. Теперь ребенок уже не ждет, что вы станете решать все его проблемы, он в большей степени рассчитывает на себя самого. Ему по-прежнему нужна ваша любовь и тесное общение, но он берет в свои руки свое поведение, эмоции, отношения с людьми. До школы девочка прибегала к маме с жалобами на малей­шие раздоры с подружками, теперь она уже лучше справля­ется со всеми подъемами и спадами отношений.

5. Развитие самоконтроля

135

Самоконтроль

Владение своей жизнью подразумевает и самоконтроль — один из даров Духа (см. Галатам 5:22-23). Познакомившись с постоянными и соответствующими проступкам наказания­ми, ребенок начинает формировать структуру, помогающую ему справляться со своими порывами или склонностью от­кладывать все на потом, с недостатком сосредоточенности, капризами и перепадами настроения. Растет его уверенность в себе и независимость от вас.

Одна из величайших наград для родителей — услышать, что ребенок поступил правильно, когда за ним никто не при­сматривал. Один мой друг рассказал, как он случайно услы­шал телефонный разговор своей дочери: девочка-подросток отказалась идти на вечеринку, где ее сверстники собирались попробовать наркотики. Подружка изо всех сил уговаривала ее, но сформировавшаяся система ценностей устояла под натиском подростковой среды.

Свобода

Развивая самоконтроль, ребенок создает в своей душе зо­ну свободы, он может сам зрело принимать решения. Само­контроль позволяет ему оценить, что можно делать, а чего нельзя. Эта свобода отличается от той, которую вы устанав­ливаете для ребенка, предупреждая его о последствиях его поступков. Та первая свобода — ваш дар ребенку, помогаю­щий ему научиться реальности. Но эта новая свобода ис­ходит не от родителей, это способность, которую ребенок должен сам заслужить и развить в себе, — способность при­нимать хорошие, основанные на его системе ценностей ре­шения. Первую свободу, свободу учиться на своих ошибках, предоставляют ребенку родители. Затем растущий человек развивает в себе вторую свободу — способность запретить что-то себе самому. Эта свобода вытекает из вашей любви, из

140     Как воспитать замечательного ребенка

— Научите ребенка смиряться с утратой.

—Что?

— Научите его проигрывать.

— Как это: "Научите его проигрывать"? Я хочу, чтобы мой ребенок во всем был первым. С какой стати я стану учить его проигрывать?

Я сказал ей:

— Потому что в жизни его ждут поражения. Лучше ему за­ранее научиться этому.

"Его ждут поражения". Эти слова составляют суть наше­го короткого разговора, но родители плохо воспринимают эту мысль. Проигрывать мы не любим — но кто из нас избе­жит этого в жизни? Благополучного человека от неудачни­ка отличает не то, что он проигрывает меньше, а то, что он лучше умеет проигрывать, то есть он сохраняет способ­ность жить дальше, преодолев свою потерю. Это одно из важнейших свойств характера, которое вы можете воспи­тать в своем ребенке.

Утрата идеала

Как и эта мать, с которой мне довелось беседовать, вы то­же, вероятно, удивляетесь: "Зачем заранее учить ребенка про­игрывать?" И какое отношение проигрыш имеет к "реально­сти" — теме данной главы? Надо помнить, что в действитель­ности обстоятельства часто складываются совсем не так, как нам хотелось бы. Мы терпим неудачу, дела идут плохо, отно­шения развиваются не так, как мы мечтали. А мы должны сжать зубы и постараться извлечь даже из неблагоприятной ситуации все, что сможем. Как сложится жизнь ребенка в дальнейшем, во многом зависит от того, сумеете ли вы сейчас привить ему способность справляться с неудачей.

Случалось ли вашему ребенку пережить "утрату идеала", понять, что мы живем не в раю, а в несовершенном мире? Произойти эта утрата может множеством способов:

6. Жизнь в несовершенном мире

141

•              младенец плачет от голода или одиночества;

•              ползая, он натыкается головой на кофейный столик;

•              он слышит "нет" и вопит от разочарования;

•              родители уходят на ужин, а ребенок испытывает ярость и страх;

•              он горюет оттого, что его не приняли в дворовую фут­        больную команду;

•              его не пригласили к Сюзи на день рождения, и он чув­        ствует себя отверженным;

•              подвергаясь наказанию, ребенок испытывает стыд и         чувство вины;

•              он так старался, но все равно получил плохую отметку;

•              его не отобрали в школьную команду — он недостаточ­    но хорошо играет;

•              он ненавидит правила и наказания;

•              он не хочет соблюдать границы;

•              друг предал его;

•              ему не позволили пойти вечером с друзьями, он вне се­       бя от ярости;

•              он так хотел получить роль в школьной постановке, ре­     петировал, а роль отдали другому;

•              его бросила девушка;

• умер друг или кто-то из близких и т.д. и т.п.

Одна моя знакомая так и сказала сынишке: "Жизнь нелег­ка". Вы не должны еще более усложнять ребенку жизнь, вы можете облегчить ее, если внедрите в его характер способ­ность справляться с болью, утратами, поражениями, кото­рые ожидают всех нас.

Подлинная утрата

В реальном мире, где всем нам приходится жить, многие вещи не совпадают с идеалом. Это расхождение началось еще

142     Как воспитать замечательного ребенка

в Эдеме. Бог сотворил все "хорошо", Земля была благосло­венным, не знающим изъяна миром. Жизнь была такой, ка­кой она должна быть. Но мы утратили рай, Эдем закрыт для нас, и мы живем в мире несовершенном, в мире греха и утрат. "В мире будете иметь скорбь", — предупреждал нас Иисус (Иоанна 16:33). Почти каждый день в той или иной форме это пророчество будет сбываться и для ваших детей.

Но человек, предназначенный для жизни в раю, а не в падшем мире, сохраняет жажду идеала, жажду совершенства. И в самом деле реальность порой приближается к идеалу: мы находим в этом мире любовь, наслаждаемся прекрасной, за­конченной работой. Однако даже эти мгновения совершен­ства отравлены грехом и неудачами. Если ребенок научится принимать и дурное, и хорошее, у него будет надежная опора в реальности, и он сможет жить так, чтобы не терять из виду райский идеал и не отчаиваться на пути к нему.

Три реальности

В этом "мире скорбей" дети с самого начала должны на­учиться преодолевать несовершенство в трех областях реаль­ности:

в самих себе, в других людях, в мире.

Собственное "я"

На старшем курсе колледжа я вызвался быть шефом но­вичков: когда я сам только поступил в колледж, мне очень помогли шефы-старшекурсники, и я хотел теперь, в свою очередь, помочь другим. Шефы (у нас они назывались совет­никами) жили на одном этаже с новичками и помогали им приспособиться к жизни в колледже. Мы даже получали спе-

циальную подготовку — несколько семинаров по умению вы­слушивать другого человека и решению кризисных ситуаций.

Однажды, возвращаясь из класса во время обеденного пе­рерыва, я услышал, как кто-то всхлипывает. Эти горестные звуки доносились из комнаты Мэтта — он оставил дверь приоткрытой. Подойдя поближе, я услышал его разговор с матерью. Он жаловался ей по телефону, что получил плохую оценку за эссе, а мать, по-видимому, утешала его.

Я видел, как этот разговор помогает Мэтту перейти от от­чаяния к самоуверенности. Он во всем соглашался с мамоч­кой. Наконец он положил трубку, я вошел в комнату и заго­ворил с ним. Мэтт получил плохую отметку, и мама "помог­ла" ему преодолеть эту ситуацию, заявив (в унисон с ним), что учитель просто не умеет отличить хорошую работу от плохой. Учительница, проходившая подготовку на "черес­чур либеральном Востоке", не оценила консервативные взгляды Мэтта. Парню сразу полегчало после этого разгово­ра, и он позвал меня поиграть в баскетбол. Меня чуть не стошнило.

Мать полностью оградила Мэтта от реальности его прова­ла, возложив вину на учителя и внушив сыну уверенность, что он остается "лучшим". Это было просто отвратительно.

Я еще многие годы имел возможность наблюдать за Мэт-том и его семьей, и видел, как воспроизводится эта схема. В семье Мэтта поражений не признавали. Если что-то не так, надо найти виноватого. Мэтт и его три брата то и дело терпе­ли поражение, но ничему не учились.

Первая реальность, с которой ваш ребенок должен осво­иться, заключается в том, что он вовсе не является совершен­ством, он слабый, имеющий множество изъянов человек, и ему предстоит в жизни проигрывать, нести утраты, делать ошибки. Где-то на втором году жизни ребенок начинает по­стоянно сталкиваться с этой реальностью. Если он научится справляться с ней, он научится и преодолевать свои слабости и несовершенства, а если не научится, вырастет похожим на

144

Как воспитать замечательного ребенка

Мэтта и будет постоянно удивляться, почему мир не замеча­ет, какой он хороший.

Познакомившись с семьей Мэтта, я понял, почему он стал таким. Мать и отец всеми силами старались вырастить "прекрасных" детей, делающих честь своей "прекрасной" се­мье. Но в этой "прекрасной" семье детей не научили справ­ляться с их несовершенством, а потому их ждало в жизни много неприятных сюрпризов, когда все оборачивалось не так, как они рассчитывали.

Пусть ваши дети осознают, что они далеки от совершен­ства.

Другие люди

Ваши дети должны также узнать, что и другие люди несо­вершенны. Дети ждут от всех совершенства, то есть они рас­считывают, что окружающие будут исполнять их желания, не допустят никаких ошибок и уж, конечно, ни при каких об­стоятельствах не причинят им боли. Так было в раю!

На самом деле дети видят вокруг самых разных людей, как хороших и честных, так и дурных. Сумеют ли ваши дети сориентироваться в этом мире, готовы ли они вступить в не­го? Смогут ли они отличить хороших людей и уклониться от общения с деструктивными личностями? Будут ли хорошие люди "достаточно хороши" для них, или ваши дети потребу­ют совершенства? Надо подготовить своих детей к решению подобных проблем, избегая обеих крайностей: воспитать ба­ловня, требующего от каждого человека полного соответ­ствия своим идеалам, или созависимого человека, прощаю­щего всем и каждому любые деструктивные отклонения.

Керри привела на консультацию своего семилетнего сына Энди, поскольку у мальчика возникли проблемы в школе: он не умел строить отношения с товарищами, точнее, не умел поддерживать отношения. Как только кто-то из друзей его подводил, Энди расставался с ним и больше никогда с ним

не играл. Разочарование было слишком сильным, как-то преодолеть конфликт Энди не мог. Та же проблема наблюда­лась и дома, в его отношениях с обеими сестрами. Энди не прощал людям ошибок.

Сперва дети проявляют такую схему в игре, а позднее перфекционистские требования предъявляются к сотрудни­кам, супругам и друзьям. Вот почему мы считаем весьма важным свойством характера умение жить с несовершенны­ми людьми.

Мир

Не только сам ребенок и окружающие его люди станут причиной многих разочарований — само устройство мира тоже окажется далеким от совершенства. То дождь польется в разгар пикника, затеянного в день рождения, то любимая собачка умрет, то игрушка сломается, то велосипед украдут. На все лады мир будет доказывать ребенку, что живет он от­нюдь не в раю. Немало выпадет на его долю дней, сплошь за­полненных неприятными событиями.

Но такова участь всех людей, даже самых счастливых. Ваше дело — помочь ребенку развить в себе такой характер, кото­рый позволит ему оставаться счастливым в мире, где так мно­го причин почувствовать себя несчастным. Эта глава покажет вам, как развивать в ребенке характер, способный превозмочь неудачи и потери, грех и зло как в самом себе, так и в других людях, и в окружающем мире. Только такой характер позво­лит вашему ребенку войти в число людей, которым Иисус за­поведал: "Мужайтесь: Я победил мир" (Иоанна 16:33).

Формулировка проблемы

Словом, проблема заключается в следующем: Бог предна­значил вашего ребенка, как и всех людей, жить в совершен­ном мире среди совершенных людей и самому быть совер-

10-7215

146

Как воспитать замечательного ребенка

шенным, но ныне в падшем мире люди должны примирить идеал с несовершенством. Ваша задача — научить ребенка помнить об идеале и стремиться к нему, признавая, прощая и искупая те изъяны, которые он будет находить в самом себе, в окружающих и в мире в целом. Нужно воспитать в ребенке характер, устойчивый перед лицом реальности, способный воспринимать ее с милостью и преодолевать ее.

Ребенку свойственна тенденция делить весь свой опыт на "сплошь хороший" и "сплошь плохой". Как и все мы, он склонен считать себя и других "хорошими", пока все идет хо­рошо, и "плохими", если что-то складывается не так. Можно заметить, с какой яростью младенец таращится на мать, не поспевшую вовремя, не предотвратившую его одиночество или голодный крик. В этот момент мать для него "совсем плохая".

Для малыша, начинающего ходить, родители становятся "плохими" в тот момент, когда они устанавливают границы и мешают ребенку самому распоряжаться своей жизнью. Затем с той же суровостью ребенок осуждает самого себя, ес­ли не справляется со своей задачей. Подросток, травмиро­ванный тем, что его в первую же неделю после поступления в колледж не пригласили на бал, считает себя "придурком" и "неудачником".

Только инкорпорировав истину вместе с милостью, ребе­нок будет способен успешно преодолевать и спады, и подъ­емы. Такой характер создается лишь многократным опытом общения с любящими, но верными истине родителями, при­нуждающими ребенка принять реальность, самих себя и дру­гих и при этом сохранить свой идеал.

"Фиговые листочки"

Когда что-то не ладится в нас самих или вокруг нас, при­ходит в действие вполне предсказуемая и даже естественная стратегия: человек пытается скрыть правду и от себя, и от



других. Эту стратегию можно называть по-разному — защит­ный механизм, отрицание, ложь, попытка заретушировать правду. Как ее ни называй, эта стратегия обслуживает одну определенную цель: скрыть от самого себя и окружающих нечто дурное или причиняющее боль.

В библейском повествовании символом этой стратегии стали фиговые листочки, прикрывшие наготу Адама и Евы, прятавшихся от истины и от Бога, потому что они "убоялись" (Бытие 3:10). Как сказал Адам, ему стало страшно, потому что он был голый и не мог оставаться на виду. Все мы подоб­ны Адаму. Все мы боимся предстать обнаженными и увидеть или показать другим, каковы мы на самом деле, сколько в нас боли, неудач, греха, надломов. И взрослые, и дети изо­бретают различные способы прятаться от этой реальности. Давайте посмотрим, какое место "фиговые листочки" зани­мают в процессе воспитания и чего следует остерегаться.

Чтобы помочь ребенку иметь дело с реальностью, надо различать четыре проблемы: отрицание дурного, отрицание идеала, склонность к осуждению и недостаточный жизнен­ный опыт в распознавании дурного. Все эти проблемы могут проявляться в любом возрасте и на каждой стадии развития.

Отрицание дурного

Мы рассматривали выше Мэтта и его мать, склонных от­рицать дурное. Оба они не могли признать тот факт, что Мэтт попросту не умеет писать сочинение. Неважно, в какой области обнаружится проблема — в учебе, как у Мэтта, в сфере отношений или работе; главное здесь — тенденция ро­дителей не замечать, что источником проблемы является сам ребенок. Они всякий раз переносят проблему вовне, припи­сывают ее кому-то или чему-то другому.

На днях мне пришлось объясняться с матерью, винившей во всем тренера по футболу: ее сын не попал в команду, и она, бесконечно повторяясь, твердила, как глуп и ограничен

10-

148

Как воспитать замечательного ребенка

этот тренер, совершенно не способный разглядеть талант ее мальчика.

На самом деле мальчик действительно играл из рук вон плохо, и виноват в этом был отнюдь не тренер, а скорее отец, не уделявший внимания сыну. Однако этой женщине легче было винить во всем тренера, нежели решиться на объясне­ние с мужем. Она перекладывала вину с больной головы на здоровую, а в итоге приучала сына в каждом случае находить постороннюю причину и не пытаться самому исправиться.

Некоторые родители настолько упорно "не замечают" проблемы своих детей, что подвергают опасности их жизнь, например, когда речь идет о серьезных нервных расстрой­ствах, сказывающихся на пищеварении. "Да нет же, у Сюзи просто слабый желудок", — твердит такая мать. Гораздо легче списать все на плохое пищеварение, чем вглядеться в эту си­туацию и осознать, что Сюзи отстает в эмоциональном раз­витии. Конечно, опасное для жизни расстройство пищева­рения — это крайний случай, но в повседневной жизни ро­дители часто закрывают глаза на какие-то проблемы или не­достатки своих детей.

Дети и сами охотно отрицают свои проблемы и провин­ности. Недавно я заглянул к друзьям как раз в тот момент, когда их четырехлетний сынишка, забравшись в запретную для него комнату, опрокинул этажерку, набитую хрупкими предметами. Я видел, как малыш тихонько крадется прочь с места преступления, надеясь, что его не обнаружат. Я улыб­нулся про себя и окликнул его:

— Что случилось, Джеффри? Подняв голову, он выдавил улыбку:

— Ничего! Ничего-ничего! — и кинулся прочь. Меня развеселила эта наивная попытка отрицать случив­шееся. Мальчик думал, что, если никто не узнает о его про­ступке, он избежит наказания. К. счастью, его родители пре­красно умеют ставить своего сына лицом к лицу с его прома­хами. Он научится справляться с ошибками.

6. Жизнь в несовершенном мире     149

Отрицание идеала

Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего хорошего и в то же время плохого мира: можно решительно отрицать идеал. Некоторые роди­тели готовы заклеймить своих детей как безнадежно "пло­хих", если они не соответствуют их ожиданиям. Не случалось ли вам слышать, как кого-то из детей именуют "паршивой овцой"? Родители решили, что этот их ребенок уже никогда ничего хорошего не сделает. Они навеки закрепили за ним роль "плохого".

Другие родители не доходят до подобной крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за какой-то про­ступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудач­ника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок счита­ет себя "совсем плохим" и даже не пытается выявить в себе конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.

Есть и такие родители, которые пассивно способствуют расщеплению добра и зла в своем отпрыске: они попросту не уделяют ребенку достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуж­дали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть вну­треннее расщепление на "хорошее" и "плохое" "я". Этот раскол можно преодолеть, лишь пережив поражение, а ребенок, не получающий замечаний, остающийся без наказания, а тем са­мым и без прощения, не учится справляться с поражением и стремиться к идеалу. Внешне кажется, что ребенок все прини­мает легко, но на самом деле жить ему гораздо труднее, чем другим: его самосознание не интегрировано, он так и не знает, в чем он недотягивает до идеала. Это ваша обязанность — сформировать достаточно высокий идеал для своего ребенка и требовать от него, чтобы он стремился воплотить этот идеал в своем характере. Длительный процесс неудач и исправлений поможет ребенку стать цельной личностью.

148

Как воспитать замечательного ребенка

этот тренер, совершенно не способный разглядеть талант ее мальчика.

На самом деле мальчик действительно играл из рук вон плохо, и виноват в этом был отнюдь не тренер, а скорее отец, не уделявший внимания сыну. Однако этой женщине легче было винить во всем тренера, нежели решиться на объясне­ние с мужем. Она перекладывала вину с больной головы на здоровую, а в итоге приучала сына в каждом случае находить постороннюю причину и не пытаться самому исправиться.

Некоторые родители настолько упорно "не замечают" проблемы своих детей, что подвергают опасности их жизнь, например, когда речь идет о серьезных нервных расстрой­ствах, сказывающихся на пищеварении. "Да нет же, у Сюзи просто слабый желудок", — твердит такая мать. Гораздо легче списать все на плохое пищеварение, чем вглядеться в эту си­туацию и осознать, что Сюзи отстает в эмоциональном раз­витии. Конечно, опасное для жизни расстройство пищева­рения — это крайний случай, но в повседневной жизни ро­дители часто закрывают глаза на какие-то проблемы или не­достатки своих детей.

Дети и сами охотно отрицают свои проблемы и провин­ности. Недавно я заглянул к друзьям как раз в тот момент, когда их четырехлетний сынишка, забравшись в запретную для него комнату, опрокинул этажерку, набитую хрупкими предметами. Я видел, как малыш тихонько крадется прочь с места преступления, надеясь, что его не обнаружат. Я улыб­нулся про себя и окликнул его:

— Что случилось, Джеффри? Подняв голову, он выдавил улыбку:

— Ничего! Ничего-ничего! — и кинулся прочь. Меня развеселила эта наивная попытка отрицать случив­шееся. Мальчик думал, что, если никто не узнает о его про­ступке, он избежит наказания. К. счастью, его родители пре­красно умеют ставить своего сына лицом к лицу с его прома­хами. Он научится справляться с ошибками.

6. Жизнь в несовершенном мире     149

Отрицание идеала

Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего хорошего и в то же время плохого мира: можно решительно отрицать идеал. Некоторые роди­тели готовы заклеймить своих детей как безнадежно "пло­хих", если они не соответствуют их ожиданиям. Не случалось ли вам слышать, как кого-то из детей именуют "паршивой овцой"? Родители решили, что этот их ребенок уже никогда ничего хорошего не сделает. Они навеки закрепили за ним роль "плохого".

Другие родители не доходят до подобной крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за какой-то про­ступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудач­ника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок счита­ет себя "совсем плохим" и даже не пытается выявить в себе конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.

Есть и такие родители, которые пассивно способствуют расщеплению добра и зла в своем отпрыске: они попросту не уделяют ребенку достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуж­дали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть вну­треннее расщепление на "хорошее" и "плохое" "я". Этот раскол можно преодолеть, лишь пережив поражение, а ребенок, не получающий замечаний, остающийся без наказания, а тем са­мым и без прощения, не учится справляться с поражением и стремиться к идеалу. Внешне кажется, что ребенок все прини­мает легко, но на самом деле жить ему гораздо труднее, чем другим: его самосознание не интегрировано, он так и не знает, в чем он недотягивает до идеала. Это ваша обязанность — сформировать достаточно высокий идеал для своего ребенка и требовать от него, чтобы он стремился воплотить этот идеал в своем характере. Длительный процесс неудач и исправлений поможет ребенку стать цельной личностью.

148

Как воспитать замечательного ребенка

этот тренер, совершенно не способный разглядеть талант ее мальчика.

На самом деле мальчик действительно играл из рук вон плохо, и виноват в этом был отнюдь не тренер, а скорее отец, не уделявший внимания сыну. Однако этой женщине легче было винить во всем тренера, нежели решиться на объясне­ние с мужем. Она перекладывала вину с больной головы на здоровую, а в итоге приучала сына в каждом случае находить постороннюю причину и не пытаться самому исправиться.

Некоторые родители настолько упорно "не замечают" проблемы своих детей, что подвергают опасности их жизнь, например, когда речь идет о серьезных нервных расстрой­ствах, сказывающихся на пищеварении. "Да нет же, у Сюзи просто слабый желудок", — твердит такая мать. Гораздо легче списать все на плохое пищеварение, чем вглядеться в эту си­туацию и осознать, что Сюзи отстает в эмоциональном раз­витии. Конечно, опасное для жизни расстройство пищева­рения — это крайний случай, но в повседневной жизни ро­дители часто закрывают глаза на какие-то проблемы или не­достатки своих детей.

Дети и сами охотно отрицают свои проблемы и провин­ности. Недавно я заглянул к друзьям как раз в тот момент, когда их четырехлетний сынишка, забравшись в запретную для него комнату, опрокинул этажерку, набитую хрупкими предметами. Я видел, как малыш тихонько крадется прочь с места преступления, надеясь, что его не обнаружат. Я улыб­нулся про себя и окликнул его:

— Что случилось, Джеффри? Подняв голову, он выдавил улыбку:

— Ничего! Ничего-ничего! — и кинулся прочь. Меня развеселила эта наивная попытка отрицать случив­шееся. Мальчик думал, что, если никто не узнает о его про­ступке, он избежит наказания. К. счастью, его родители пре­красно умеют ставить своего сына лицом к лицу с его прома­хами. Он научится справляться с ошибками.

6. Жизнь в несовершенном мире     149

Отрицание идеала

Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего хорошего и в то же время плохого мира: можно решительно отрицать идеал. Некоторые роди­тели готовы заклеймить своих детей как безнадежно "пло­хих", если они не соответствуют их ожиданиям. Не случалось ли вам слышать, как кого-то из детей именуют "паршивой овцой"? Родители решили, что этот их ребенок уже никогда ничего хорошего не сделает. Они навеки закрепили за ним роль "плохого".

Другие родители не доходят до подобной крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за какой-то про­ступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудач­ника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок счита­ет себя "совсем плохим" и даже не пытается выявить в себе конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.

Есть и такие родители, которые пассивно способствуют расщеплению добра и зла в своем отпрыске: они попросту не уделяют ребенку достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуж­дали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть вну­треннее расщепление на "хорошее" и "плохое" "я". Этот раскол можно преодолеть, лишь пережив поражение, а ребенок, не получающий замечаний, остающийся без наказания, а тем са­мым и без прощения, не учится справляться с поражением и стремиться к идеалу. Внешне кажется, что ребенок все прини­мает легко, но на самом деле жить ему гораздо труднее, чем другим: его самосознание не интегрировано, он так и не знает, в чем он недотягивает до идеала. Это ваша обязанность — сформировать достаточно высокий идеал для своего ребенка и требовать от него, чтобы он стремился воплотить этот идеал в своем характере. Длительный процесс неудач и исправлений поможет ребенку стать цельной личностью.

150

Как воспитать замечательного ребенка

Это касается и наших требований к поведению и другим внешним проявлениям характера. Многие родители, опаса­ясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания и связанные с ними тре­бования к поведению никому не идут во вред — напротив, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожидания родите­лей, он старается преодолеть этот изъян в себе — и с этого начинается процесс интеграции. Осложнения возникают тогда, когда мы не предъявляем требований и не наказываем за проступки, когда наши ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Но если вы вовсе не будете требовать от ребенка, чтобы он сле­довал определенному идеалу хорошего поведения и добивал­ся достаточно значимых успехов, вы окажете ему дурную услугу. Должны быть определенные требования к ребенку и в плане школьных оценок. Этот заданный с детства стандарт сохранится на всю жизнь — главное, чтобы ребенок не утра­тил ощущение блага как внутри самого себя, так и в идеале.

Склонность к осуждению

Еще одну динамику, препятствующую интегрированию хорошей и плохой стороны характера, Библия именует пре-досуждением. Это склонность излишне эмоционально осуж­дать любой недостаток. Пред осуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В отношениях родителей к детям предосуждение выказывает­ся как гнев или сокрушающее ребенка чувство вины из-за малейшего проступка. Более подробно динамику предосуж-дения мы рассмотрим в главе, посвященной проблеме сове­сти. Сейчас мы коснемся этого вопроса постольку, посколь­ку предосуждение мешает восприятию реальности.

Если ребенок боится, что его недостатки лишат его роди­тельской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чув-

6. Жизнь в несовершенном мире

151

ством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, бу­дет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавший­ся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, от­сутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою "плохую сторону". Например, если Джой борется с искуше­нием и боится, что его осудят уже за то, что он вообще испы­тывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хоро­ший совет родители найдут в Библии: "Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да бу­дут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострада­тельны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Ефесянам 4:31-32).

Недостаток жизненного опыта

Есть еще одно препятствие в развитии — недостаток опы­та, когда родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу: они так опекают его, что ребенок просто не может ошибиться. У ребенка не бывает случая убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск и сво­бода испробовать только что обретенные навыки предостав­ляют ребенку шанс выяснить, что он не все знает и не все умеет. Один этот опыт приносит смирение.

В старшей школе родители позволили мне поехать с дру­зьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью га­раж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе

150

Как воспитать замечательного ребенка

Это касается и наших требований к поведению и другим внешним проявлениям характера. Многие родители, опаса­ясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания и связанные с ними тре­бования к поведению никому не идут во вред — напротив, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожидания родите­лей, он старается преодолеть этот изъян в себе — и с этого начинается процесс интеграции. Осложнения возникают тогда, когда мы не предъявляем требований и не наказываем за проступки, когда наши ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Но если вы вовсе не будете требовать от ребенка, чтобы он сле­довал определенному идеалу хорошего поведения и добивал­ся достаточно значимых успехов, вы окажете ему дурную услугу. Должны быть определенные требования к ребенку и в плане школьных оценок. Этот заданный с детства стандарт сохранится на всю жизнь — главное, чтобы ребенок не утра­тил ощущение блага как внутри самого себя, так и в идеале.

Склонность к осуждению

Еще одну динамику, препятствующую интегрированию хорошей и плохой стороны характера, Библия именует пре-досуждением. Это склонность излишне эмоционально осуж­дать любой недостаток. Пред осуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В отношениях родителей к детям предосуждение выказывает­ся как гнев или сокрушающее ребенка чувство вины из-за малейшего проступка. Более подробно динамику предосуж-дения мы рассмотрим в главе, посвященной проблеме сове­сти. Сейчас мы коснемся этого вопроса постольку, посколь­ку предосуждение мешает восприятию реальности.

Если ребенок боится, что его недостатки лишат его роди­тельской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чув-

6. Жизнь в несовершенном мире

151

ством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, бу­дет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавший­ся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, от­сутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою "плохую сторону". Например, если Джой борется с искуше­нием и боится, что его осудят уже за то, что он вообще испы­тывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хоро­ший совет родители найдут в Библии: "Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да бу­дут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострада­тельны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Ефесянам 4:31-32).

Недостаток жизненного опыта

Есть еще одно препятствие в развитии — недостаток опы­та, когда родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу: они так опекают его, что ребенок просто не может ошибиться. У ребенка не бывает случая убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск и сво­бода испробовать только что обретенные навыки предостав­ляют ребенку шанс выяснить, что он не все знает и не все умеет. Один этот опыт приносит смирение.

В старшей школе родители позволили мне поехать с дру­зьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью га­раж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе

150

Как воспитать замечательного ребенка

Это касается и наших требований к поведению и другим внешним проявлениям характера. Многие родители, опаса­ясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания и связанные с ними тре­бования к поведению никому не идут во вред — напротив, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожидания родите­лей, он старается преодолеть этот изъян в себе — и с этого начинается процесс интеграции. Осложнения возникают тогда, когда мы не предъявляем требований и не наказываем за проступки, когда наши ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Но если вы вовсе не будете требовать от ребенка, чтобы он сле­довал определенному идеалу хорошего поведения и добивал­ся достаточно значимых успехов, вы окажете ему дурную услугу. Должны быть определенные требования к ребенку и в плане школьных оценок. Этот заданный с детства стандарт сохранится на всю жизнь — главное, чтобы ребенок не утра­тил ощущение блага как внутри самого себя, так и в идеале.

Склонность к осуждению

Еще одну динамику, препятствующую интегрированию хорошей и плохой стороны характера, Библия именует пре-досуждением. Это склонность излишне эмоционально осуж­дать любой недостаток. Пред осуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В отношениях родителей к детям предосуждение выказывает­ся как гнев или сокрушающее ребенка чувство вины из-за малейшего проступка. Более подробно динамику предосуж-дения мы рассмотрим в главе, посвященной проблеме сове­сти. Сейчас мы коснемся этого вопроса постольку, посколь­ку предосуждение мешает восприятию реальности.

Если ребенок боится, что его недостатки лишат его роди­тельской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чув-

6. Жизнь в несовершенном мире

151

ством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, бу­дет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавший­ся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, от­сутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою "плохую сторону". Например, если Джой борется с искуше­нием и боится, что его осудят уже за то, что он вообще испы­тывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хоро­ший совет родители найдут в Библии: "Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да бу­дут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострада­тельны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Ефесянам 4:31-32).

Недостаток жизненного опыта

Есть еще одно препятствие в развитии — недостаток опы­та, когда родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу: они так опекают его, что ребенок просто не может ошибиться. У ребенка не бывает случая убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск и сво­бода испробовать только что обретенные навыки предостав­ляют ребенку шанс выяснить, что он не все знает и не все умеет. Один этот опыт приносит смирение.

В старшей школе родители позволили мне поехать с дру­зьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью га­раж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе160     Как воспитать замечательного ребенка

может самостоятельно справиться с этой проблемой, пред­ложив прощение тому, кто его обидел.

В обеих областях жизни — и в отношениях, и в функцио­нальной сфере — путь к решению проблемы один: нужно принять реальность лицом к лицу, "переварить" боль, полу­чить утешение, оплакать утрату — и переходить к следующей стадии. В области функционирования это означает "снова сесть в седло", то есть попробовать еще раз, а в области отно­шений — признать произошедшее, покаяться, простить и примириться. При этом Бог хочет, чтобы мы не оставались на месте, а двигались вперед. Ни боль, ни грех, ни пораже­ние, ничто иное не могут остановить нас, если у нас есть способность принять реальность, есть утешение, умение плакать и отвага, чтобы продолжить свой путь. Наш Господь оборачивает победой любое поражение. Если мы научимся проигрывать, мы тоже сможем победить.

Это один из важнейших уроков для вашего ребенка. Нет такой беды, которую не могла бы исцелить способность при­нять истину с милостью и отвага, поддерживающая в нас жизнь. Это и есть формула счастья.

Примеры

На разных стадиях развития ребенка формула не меняет­ся, меняется лишь контекст ее применения.

Младенчество

Младенцу нет нужды учиться утрате — его рождение са­мо по себе влечет за собой утрату, отделение от любви и истины. Внутри младенца царит пустота, там нет ни любви, ни надежности. Младенцу не нужна реальность — она уже с ним.

Вот как протекает этот процесс для младенца:

6. Жизнь в несовершенном мире     161

боль -» утешение -> инкорпорирование утешения до следующего опыта боли -» боль —> утешение —> инкорпо­рирование утешения до следующего опыта боли -> и т.д.

Границы даны малышу от рождения, отделение от матери

— это и есть реальность, поскольку внутри младенца еще нет инкорпорированной любви. Голод и другие потребности за­хлестывают младенца с головой. Чтобы преобразовать их, необходимы любовь и утешение. Не стоит отучать младенца от эгоизма, надо сперва утолить его потребности. Так вы со­общите ему опыт "блага", и это благо поможет ему перева­рить и трансформировать "зло".

Вот почему младенца невозможно избаловать. Избаловать

— значит приучить избегать самостоятельности и ответ­ственности, а младенец отрезан от любви и не способен не­сти ответственность. Даже слово, которым в Библии обозна­чается отлучение от груди, буквально означает "проявить ще­дрость". Надо постоянно утешать малыша, чтобы он сумел инкорпорировать родительскую заботу и сочувствие; они позволят ему в дальнейшем принять реальность. Этот цикл

— постоянный переход от боли к удовлетворению — заложит основы для нерасчлененного восприятия "хорошего" и "пло­хого" опыта. В сознании образуются структуры, с помощью которых ребенок позднее будет сам утешать себя. Если вы станете подвергать маленького ребенка слишком длитель­ным, поглощающим состояниям боли и страха, не предо­ставляя ему утешения, ребенок не приобретет те психиче­ские "органы", которые позволяют человеку метаболизиро-вать "плохой" опыт. Способность "переваривать" плохой опыт может полноценно развиться в дальнейшем, если в раннем детстве вы заложите в основу характера любовь и утешение.

Только люди, не понимающие мыслительные процессы младенца, могут утверждать, что малыш пытается "манипу­лировать" родителями и что его надо отучать от эгоизма. У

11-7215

162

Как воспитать замечательного ребенка

младенца буквально еще "нет мозгов", чтобы замыслить та­кой план, он корчится в отчаянии и нуждается в успокоении. На этой стадии жизни он должен понять, что милость пре­одолевает болезненную реальность. Это послужит основой дальнейшего воспитания. Любите младенца, и ваша любовь спасет его от отчаяния.

Второй год жизни

По мере того как ребенок пытается ходить, родители на­чинают предписывать ему определенные ограничения и сам он выясняет пределы своих возможностей. Он сталкивается с неприятной реальностью, например, с родительским за­претом. Он протестует. Родители настаивают на соблюдении границ. Ребенок впадает в ярость, а затем наступает период печали, когда родители могут утешить своего малыша. Со­блюдайте границы, но не лишайте ребенка сочувствия, и он научится примиряться с первой своей утратой, когда ему приходится отказаться от притязаний на место всемогущего Господа. Малыш убеждается, что не он правит вселенной, и смириться с этим не так легко. Вы должны установить доста­точно жесткие границы, чтобы ребенок смог убедиться в этой истине, и предоставить ему достаточно сочувствия, что­бы он оплакал свое горе. А потом подтолкните его вперед — пусть он убедится, что его ждет еще много интересного, что пора уже переходить к решению следующей задачи, несмо­тря на то что с предыдущей он не справился.

Детство

В дошкольные и первые школьные годы вперед выходят различные навыки, мораль и отношения. Во всех этих обла­стях вы должны либо установить определенные границы, либо предоставить ребенку шанс самому убедиться в их су­ществовании. Дайте ему возможность набить себе шишки,

6. Жизнь в несовершенном мире     163

не спешите его спасать. Пусть злится — гнев сменится при­ятием реальности.

Если что-то не складывается в отношениях, если ваш ре­бенок не прав, настаивайте на том, чтобы он первым изви­нился, чтобы он загладил свой проступок. Научите его про­сить прощения. Если он — пострадавшая сторона, не об­легчайте для него этот процесс, не поддакивайте ему, когда он начнет жаловаться на брата, сестру или друга. Скажите ему, чтобы он пошел и сказал все в лицо своему обидчику, обсудил с ним случившееся и постарался простить. Спо­собность прощать множество раз пригодится ему в жизни. И сами поступайте с ребенком по тому же принципу. Очень важно, чтобы ребенок увидел пользу в прорабатывании конфликта.

В области функционирования предоставьте ребенку воз­можность потерпеть неудачу. Делайте ему замечания, но не позволяйте чересчур протестовать и валить вину на других. Милостиво поддержите его в неудаче, но непременно за­ставьте ребенка признать реальные изъяны своего поведения и постараться их исправить. Не позволяйте ему сдаваться, если на то нет разумной причины; жизненно необходимое упорство вырабатывается в преодолении трудностей и пора­жений. Требуйте от ребенка, чтобы он старался всегда закан­чивать начатое дело.

В области морали вы должны определить для ребенка си­стему ценностей и вместе с тем предоставить ему достаточ­ную надежность, чтобы он мог обсудить с вами те аспекты своей личности, которые не соответствуют идеалу. Если вы не позволите ребенку адекватно выражать свою "дурную сто­рону", плохие качества его личности будут подавляться стра­хом или прорываться спонтанно. Надежность позволит ре­бенку обсудить и ненависть, и гнев, и эгоизм. Учите его про­рабатывать эти чувства. Нельзя наказывать ребенка за его эмоции, но нельзя и закрывать на них глаза. Надо сказать:

"Все мы подчас испытываем нечто подобное и готовы про-

1Г

164

Как воспитать замечательного ребенка

стить тебя за то, что ты чувствуешь. Вот тебе кажется, что ты ненавидишь свою сестру. А что ты намерен делать?"

Признание своих грехов и обретенное понимание дают ребенку чувство надежности. Он может открыто обсуждать свои чувства, находит людей, готовых помочь ему конструк­тивно переработать эти чувства. Если ребенок может, ничем не рискуя, обсуждать те свои эмоции, которые — как он пре­красно знает — отнюдь не хороши, он не станет испытывать страх перед этими эмоциями, он научится справляться с де­структивными порывами, и в нем не произойдет расщепле­ния на "дурное" и "хорошее" "я", он не будет пытаться внешне вести себя как можно лучше, а всю ненависть копить в душе.

Во многих христианских семьях складывается тяжелая ситуация именно потому, что дети не решаются показать ро­дителям свое несовершенство. Им кажется, что они обязаны все время быть "хорошими", что все плохое в них абсолютно недопустимо. Происходит расщепление на плохое "я" и хо­рошее "я", хорошее обращается вовне, а плохое застревает в темных глубинах души. В таком случае дети обречены либо открыто восстать против родителей, либо подобрать себе де­структивных друзей и партнеров, которые соответствовали бы этой темной стороне их души. Предоставьте ребенку без­опасное убежище, позвольте ему открыть вам свои дурные чувства и достичь интеграции, пока он еще состоит в тесней­ших отношениях с вами; пусть ребенок не таит свои чувства, чтобы в его душе не произошел раскол.

Подростковый период

В подростковом периоде оживает конфликт между пло­хой и хорошей сторонами души. Ребята начинают ощущать новые аспекты своей личности, им открывается новый мир — мир ухаживания и свиданий. И вновь со всей остротой ставится вопрос: "Достаточно ли я хорош?" Когда подросток проходит через этот новый опыт, родители должны быть ря-

6. Жизнь в несовершенном мире

165

дом, чтобы помочь ему справиться и с неудачами, и с побе­дами. Приготовьтесь заранее ко всем шероховатостям, подъ­емам и спадам этого процесса.

Обеспечьте ребенку надежное убежище, где он сумеет пе­реработать свои эмоции. Вы сможете во многом ему помочь, но одной вашей помощи недостаточно, нужна поддержка священника и душепопечителей. Подростков обуревает це­лый вихрь чувств, которые им еще предстоит интегрировать, в том числе и противоречивые чувства по отношению к ро­дителям. Отчасти мучения детей вызваны и пробуждающим­ся половым влечением. Постарайтесь сделать так, чтобы подросток мог что-то из своих проблем обсудить с вами, но позаботьтесь о том, чтобы у него были и другие помощники в процессе интегрирования личности.

Этому процессу весьма способствуют границы — если только вам удастся их сохранить. Поскольку вы будете при­держиваться установленных правил и границ, подросток станет испытывать к вам одновременно ненависть за то, что вы противитесь его желаниям, и любовь и благодарность за то, что вы обеспечиваете ему надежность. Не допускайте междоусобной борьбы за власть, пусть подросток интегриру­ет свое возмущение границами. Если родители не будут че­ресчур агрессивными или контролирующими, их дети смо­гут интегрировать и сами границы.